hola quería preguntar que tal son los psicólogos aquí en chile, si valen la pena asistir a uno o es simplemente una estafa más en la que solo quieren tu dinero y fingen escucharte diciendo que si a todo para que sigas yendo. La última vez hace años fui al psicólogo pero él termino hablandome de su vida y ya no quise ir más, a veces pienso lla.ar al 4141 pero me asusta porque no sé quién va a atender si es alguien que juzgue mis palabras. Este último tiempo no he querido aceptar que estoy mal pero yl creo que sí, hace poco me corte la muñeca, no paraba de sangrar y tuve que ir a la posta en la madrugada para que cocieran. A veces me lloro de la nada y se me vienen pensamientos a la cabeza sobre la gente que he conocido, la gente que ya no veo hace tiempo y a veces pienso sobre que pasaría si muriera, si me recordarán o si solo desataría dolor. Desde chico la idea del suicidio ha estado en mi cabeza , vivo cerca de vías ferreas, y mi madre siempre me contaba que siempre la gente se iba a suicidar ahí, este tiempo ya no tanto, pero en los 90s me contaba que era frecuente. Hace poco supe que un amigo de la media se mato, se colgo en agosto, ese día también supe algo que me baoneo aún más y fui en la noche haber si pasada un tren, pero no paso ninguno, pensaba poner mi cuello en el hierro para q me decapitara , pero al final no paso ningún tren. Siento que si le contará a mis padres sobre lo que paso solo sería una carga para ellos , la situación ha estado difícil en casa y parece que no va a mejorar. Hoy estuve en el paradero y vi los árboles se veían muy hermosos, el viento era perfecto y me imaginaba volando . A veces lloro de la nada pero luego me siento bien normal No quiero aceptar que estoy decaído porque siempre mi padre me ha dico que hay que ser hombre y seguir adelante pero ya creo que no puedo soportar más, ya todos los días skento que es lo último, que estyo alcanzando el límite de la vida y la idea suicidarme siempre está presente, ya no puedo hacer nada tranquilo. Solo la música me distrae a un mundo falso, lo sé, pero me hace olvidar un rato. A veces juego videojuegos cuando era niño y jugaba con mi primo y. creo que ya no es lo mismo, ya nada es lo mismo. La idea de ir al psicólogo me asusta pero creo que , no debería ir, debería centrarme y guardar el dinero en algo importante, además de que el servicio en chile es bastante malo, cuando me corte la muñeca y fui a la posta y había muerto alguien y escuchaba los gritos de la hermana de esa persona, por eso fue que espere una hora botando sangre, pero al final me cocieron. Creo que a veces, no vale la pena seguir intentando pero al ver las personas que me rodean, surge en mi algo de seguir adelante, pero es difícil, es difícil este mundo. La gente es muy cruel, y creo que ya no confío en nadie. Siempre sueño que busco algo pero no lo encuentro, ayer soñe que buscaba a una persona, la encontraba pero me dejaba tirando y yo lo llamaba. No sé porque escribo esto también, pero me surgía la necesidad de contarlo, ya no hablo con nadie, paso solo, y creo que el peor enemigo es la mente. A veces me pillo hablando solo, murmurando como si fuera otra persona que habla conmigo, como creandl otra historia. Soñar despierto cada vez se me hace mas frecuente y me asusta, pensar en otra realidad que no existe, por eso trato de enfocarme en hacer las cosas de aquí, para las personas de aqui que me importan, pero es un esfuerzl grande, mantener una sonrisa, decir que estoy bien cuando es lo contrario, tener ganas de llorar pero tener que aguantar, me cuesta creer en los demás siempre se han aprovechado de mí y creo que ya nada vale la pena, porque al final la muerte siempre llega

Mi amiga me invitó a una fiesta con su casi ligue, fuimos a un bar en sábado por la noche y todo bien. El problema fue cuando regresamos a casa al siguiente día... Pues olvidó quitarse la pulsera del bar y su madre la vio. El problema es que su madre es cristiana y no la deja salir de noche y mucho menos a bares, quiere tenerla en control y la reprime mucho. Mi amiga en el momento le dijo que habíamos ido a una fiesta cerca de casa y que la pulsera había sido temática (no sé si su mamá se creyó ese cuento, pues no es estúpida). Creando así una mentira más grande.
Ese mismo día, su madre casualmente se ncontró a mi hermana en la calle, está última no sabía de la situación ya que no habíamos tenido oportunidad de hablar y mucho menos de coincidir en casa. Mi hermana en querér tapar nuestro desastre dijo que había salido con mi otra hermana jaja y así se creó una mentira tras otra, a tal punto de que la madre de mi amiga dijo que eso pasaba porque no teníamos papás, y que a mí me faltaba un buen regaño de mamá. Cabe mencionar que mis padres fallecieron hace tiempo y la madre de mi amiga junto con esta, son muy unidad a la familia, prácticamente desde que nacimos.
Molesta por esto último que ocurrió, le escribí a mi amiga pidiendo que habláramos con la verdad, pues ya estaba afectando la integridad de mis hermanas y ellas estaban quedando como cómplices en esto, cuando la situación era entre nosotras y teníamos que pagar las consecuencias de los actos, ella me respondió que no lo haría porque tenía miedo de su madre. Me sentí decepcionada porque ya pasaron dos semanas y ella sigue sosteniendo la misma mentira y probablemente en ese sentido de quedar bien con su madre pudo haber inventado que yo hice otras cosas que no son moralmente buenas para su familia, pues no quiere contarme en totalidad la mentira que dijo para cubrir la verdad.
Qué debo hacer? Consideran que debo hablar con su madre para aclarar la situación y decir la verdad aunque eso cueste mi amistad, pero de algún modo sacar a mis hermanas de este rodeo y tener paz por los años que llevamos de amistad? Ayuda, no soy buena en esto.

Hace 8 o 7 años estaba en casa solo, me sentía cansado y tenía sueño así que decidí dormir temprano como a las 9 o 8 de la noche, me dormí bastante rápido al parecer así que no me di cuenta y caí en la cama como piedra, en esa noche tuve una pesadilla si podría decirse así en la que estaba dormido igual que en la vida real y desperté pero estaba sentado, también me di cuenta que hacía mucho frío y estaba más oscuro de lo normal, ya que tengo una ventana frente a mi cuarto y aunque sea de noche la luz de la luna entra y ilumina un poco, cuando me di cuenta de esto sentí la mirada de algo mirándome desde una esquina del cuarto en dónde tenía unas escaleras que bajaban al primer piso, (cabe aclarar que vivo solo y solo tengo un perro pequeño) la mirada fue extraña y solo alcance a ver una sombra pero cuando deje de verla sentí una extraña presencia muy fuerte y me dió una sensación de escalofríos y peligro, me di la vuelta aún estando sentado en la cama, estando de espaldas a la escalera escuché un sonido leve de alguien subiéndose a la cama en la que estaba, cuando me di cuenta, esa presencia o mejor dicho esa cosa extraña ya estaba detrás mío y por alguna extraña razón mi cuerpo y mi sentido de supervivencia me decía y exigía no mirar detrás de mí, después de sentir esa cosa detrás mio, esa cosa me abraso y empezó a acercar lentamente su cara a la mia, (lo hizo desde atrás, un ejemplo diría que es cuando alguien se te acerca por atrás a darte un beso en la mejilla), en ese momento por alguna razón mi cuerpo no me hacía caso y no podía moverme, antes de que esa cosa acercara su cara contra la mía y pudiera ver su rostro pálido decidí gritar fuerte: ¡Padre nuestro que estás en los cielos! Sin darme tiempo de terminar la oración esa cosa me soltó y cuando lo hizo pude mover mi cuerpo y dejé de sentir esa sensación extraña, ahora calmado y con el control total de mi cuerpo me di la vuelta y pude ver cómo había ¿una chica tal vez? O un fantasma con forma de mujer, tal vez una bruja, bueno lo que sea que era estaba delante de mi cama en dónde estaba la ventana mirándome, recuerdo que era de piel pálida y cabello negro un poco largo pero no lo suficiente como para no verle la cara, ( pero no recuerdo su cara) delante de mí me di cuenta que además de esa cosa con forma de mujer, habían tres presencias más, una de ellas estaba en el medio de los otros dos, era grande y de color rojo, el segundo estaba a su derecha pero no sé si fue la oscuridad o algo más que no pude verlo bien pero tenía apariencia de una persona y el tercero estaba a la izquierda del más grande, tenían una presencia que me hacía estar tranquilo sin tener miedo o alguna preocupación de lo que fuera a pasar, decidí levantarme de la cama y caminar hacia esa cosa que me había abrazado segundos antes de que dejara de hacerlo, pero antes de poder acercarme más esa cosa mostró una sonrisa pequeña y me miró a los ojos, su mirada era un poco pesada pero lo considere un poco normal, creo que esa mirada fue más de curiosidad por mi y una advertencia, pero después de haberlo hecho esa cosa desapareció delante de mí y corrí a la ventana donde esa cosa había estado parada frente mío para darme cuenta que delante de la casa en la calle oscura y fría estaba parada mirando a donde yo estaba y luego corrió a la nada para desaparecer en la oscuridad. Después de aquello decidí no darle importancia ya que esa cosa no estaba conmigo y le di importancia a las 3 presencias que estaban detrás mío que habían aparecido despues de decir esas 6 palabras en voz alta, las tres presencias por alguna extraña razón no podía verles completamente el rostro se veía oscuro y uno de ellos ni siquiera podía verlo claramente, después de intentar decirles algo desaparecieron los dos primeros, el grande de color rojo y al que no le podía ver claramente, pero el tercero, la última presencia estaba ahí mirándome sin decir ni moverse, antes de que me acercara o dijera una palabra esa presencia o mejor dicho el se acercó y pide ver claramente que era yo mismo pero había una diferencia, era yo pero tenía muchas cicatrices en el cuerpo y en la cara, mi cabello era blanco y me cubría un ojo que podía ver muy poco pero lo suficiente para darme cuenta que el ojo izquierdo tenía una gran cicatriz, también tenía una mirada penetrante que al mirarme al los ojos me dió un miedo y temor más grande que cualquier cosa que haya visto antes, pero sin esperar nada de el que era un yo extraño, se acercó y dijo molesto: Me decepcionas, creía que eras más fuerte y no pensaba que está cosa de asustaría, eres débil, muy débil, necesitas ser más fuerte para protegerte y dejar de ser un idiota. Después de esas palabras me agarró de la camisa por el pecho y me dijo: Más te vale no olvidar quien eres imbécil, tienes que ser fuerte. Justo después de esas palabras al final dijo: Despierta ahora! Cuando desperté sabía que era un sueño ya que era imposible que 4 personas o presencias aparecieran de la nada en mi cuarto, estaba tranquilo pero me di cuenta de algo, en el momento en el que desperté no me sentía cansado y estaba despierto exactamente igual como en mi sueño, sentado mirando al frente, ahí me di cuenta de algo más, hacía mucho frío y estaba muy oscuro al igual que en mi sueño, ahí decidí mirar fijamente las escaleras con la intención de lastimar o detener a lo que sea que saliera o asomara de ahí, pero para mí fortuna no habia ni hubo nada, solo silencio absoluto y mucho frío, me levanté de la cama mordiendome el labio para saber si aún estaba en un sueño pero no lo era, camine a las escaleras para ver si había algo o alguien ahí esperándome pero no había nada, todo era normal como cualquier otra noche a excepción de haber despertado sentado y que estuviera oscuro y frío al igual que en mi sueño. No dormí nada para no volver a tener otra pesadilla como esa, estuve despierto toda la madrugada hasta que amaneciera, tal vez estuvo oscura la noche porque no había luna o tal vez porque era de madrugada, pero la hora en la que desperté fue las 3 AM y eso es muy extraño para ser una noche cualquiera y tener exactamente ese día a esa hora una pesadilla que se sienta muy real y que sea capaz de hacerme pasar por la misma sensación y situación que en mi sueño.
Decidí dejar de pensar en ello y olvidarme pero no hace mucho llegué a tener un sueño más en el que mi otro yo o lo que sea que es, vuelva a decir que tengo que ser fuerte, no se para que pero quiero creer que es algún tipo de sueño raro en el que tu subconciente te hace una broma de mal gusto aunque para ser un sueño conmigo mismo, sigue dándome escalofríos y miedo mirarme a mi otro yo a los ojos y saber que tal vez todas esas cicatrices en el cuerpo y cara, tal vez la termine teniendo también y esa mirada penetrante que ve todo lo que hay en ti con dar un solo vistazo, me da mucha curiosidad saber realmente que es lo que me pasará y porque quiere que sea fuerte.
Si te gusto mi historia compártela con tus amigos si quieres o guárdala para algunas fiestas o noches con amigos en las que quieras pasar el rato con ellos, cabe aclarar que está historia es mía y no de otra persona, al igual que es real y no me la inventé, está historia o anecdota me ocurrió hace unos cuantos años y nunca se la conté a nadie a excepción de este chat. Si te interesa saber más historias o anecdotas que me hayan pasado las contaré en un futuro no muy lejano aquí en este mismo chat o grupo y también en mi canal, espero que les haya gustado aunque sea para pasar el rato y gracias por darle el tiempo de leer esto. Adiós y saludos!
Gracias!!

Esto va a ser largo y no sé quién lo necesite leer. Siento que a veces nos enfocamos tanto en las cosas negativas que nos pasan que no le hacemos caso a las positivas.
En mi adolescencia me detectaron una enfermedad con la que al día de hoy aún convivo, he aprendido a sobrellevarla después de doce años y aunque tuve bajones ocasionales logré superarlos. Esa enfermedad me hizo perder la etapa más tuanis de la vida como lo es la adolescencia y aunque el tiempo no se puede regresar, aprendí también a aprovechar las nuevas oportunidades que me he encontrado en el camino, a no estancarme lamentando lo que pudo ser y no fue.
Estoy próximo a cumplir 30 años y después de mucho esfuerzo con mi salud mental derivada de la enfermedad y mi salud física, puedo decir que me siento plenamente feliz y que todo va bien en mi vida. Durante mucho tiempo no quise nada sentimental con nadie porque tenía la cabeza en otras cosas y justo cuando me sentí preparado, me encontré con una persona increíble que, aunque entiendo que la felicidad es un tema propio y no debe depender de terceros, es realmente un motor para mi y poder seguir persiguiendo las metas que tengo, porque es justo lo que quería, no solo una pareja sino alguien que me apoya y me motiva a ser una mejor versión de mi mismo. Rodéense de gente así, no necesariamente tiene que ser una pareja, el simple hecho de sentir ese apoyo es algo que marca la diferencia.
Durante estos años que he vivido entre citas médicas y resonancias magnéticas, me aferré al ensayo (¿?) “No estás deprimido, estás distraído” de Facundo Cabral, por equis motivo estamos acostumbrados a enfocarnos en lo negativo, ya sea porque el mundo nos ha hecho así o porque esa es la naturaleza humana, y eso nos hace olvidar que también hay cosas agradables en las cuales podemos centrar las energías/pensamientos/fuerzas/lo que sea.
Después de mucho tiempo hoy puedo decir que por fin todo va bien en mi vida, desde el ámbito laboral hasta el amoroso, sin dejar de lado el familiar o el académico, por fin siento que después de la tormenta que representó la enfermedad durante mi adolescencia y veintes tempranos llegó la calma a mi vida.
Con todo esto solo quiero hacerles saber que aunque haya momentos donde sencillamente se quiera tirar la toalla y no se tenga ánimo de nada, todo pasa. Todo pasa y la recompensa de la resiliencia duplica cualquier sentimiento y/o pensamiento negativo que se haya tenido durante la época oscura que se llegó a vivir, nada más no dejen que les gane. Sé y comprendo de primera mano que no es fácil, que las personas no entienden del todo lo que uno siente y que “echarle ganas” no es una solución, porque no es que no se le eche ganas, nadie busca estar hundido por gusto, es tan solo que las cosas no se dan como uno quisiera y nos gana la frustración pero después de pasar por una época así y ahora sentir que vivo el “prime” de mi vida, les aseguro que vale la pena sobreponerse a esas circunstancias.

No se si esto lo va a leer alguien, solo hago esto para desahogarme un poco de esta mrd
Sobre lo que quiero hablar es del divorcio de mis padres, ellos son personas mayores no tanto pero tampoco son jóvenes, todo esto empezó hace tres años mi padre le empezó a ser infiel a mi madre con otra mujer, mi madre quería mucho a mi padre así que soportó tanto por nosotros como por su matrimonio (ellos llevaban casados más de 20 años), yo nunca estuve muy presente en ese aspecto por que considero que no vale la pena involucrarme y ponerme en contra de alguno, solo lo deje pasar, pero este último año se puso horrible, mi madre empezó a salir con alguien de mi edad pensando que no me daría cuenta, claro soy una persona observadora por lo que me di cuenta rápido y mi padre dejó a la mujer con la que engañaba a su esposa (mi madre) pero resultó que la mujer había quedado embarazada de mi padre, mi padre es una persona muy responsable nunca nos faltó nada pese a que estaba pasando todo eso, siempre se hizo responsable de nosotros, por lo que ese niño no sería la excepción así que le empezó a mandar dinero a su amante para que pasara el embarazo bien y que no le pasara nada, mi madre se enteró y estalló todo, mi madre peleo con mi padre en un intento de recomponer todo mi madre dijo que no le pusiera su apellido al bebe y podrían regresar, mi padre se nego asi que se divorciaron, resultó que el bebé era mentira de esa mujer, mi madre buscó refugio en su pareja un chico de mi edad se lo dijo a todo mundo y se mudó con él, ella quiere que pase tiempo con ella y el chico pero yo no quiero hacerlo, es humillante que mis amigos sepan que esta con alguien de mi edad y sinceramente no pienso apoyarla en ningún aspecto sobre este tema, ella puede hacer lo que quiera con su vida pero no contara conmigo, al menos mi padre nunca quiso que yo aceptara a la amante que tenia y nunca me la menciono pero ella si, asi que no pienso aceptarlo
¿Creen que estoy haciendo bien por no apoyarla?

Tal vez lo leen los opositores que bloquean a cualquiera que no hable a su favor.
Si ustedes mostraran TOTAL simpatía por las víctimas de los mareros y al mismo tiempo pidieran mejoras del proceso las cosas serian distintas. La gente detesta que defiendan a los malditos mareros, o en que se preocupen mas por el PROCESO que por el resultado de que ya los muertos han bajado, allí tienen la batalla perdida cuando la mayoría de El Salvador a sido víctima directa o indirecta de esos criminales, no van a ganar en esa área porque lo importante para las víctimas es dejar de sufrir, no si se siguieron procesos legales.
Sería mas aceptable que apelaran a cambios del régimen si no se enfocaran solo en los derechos de esos ceros, si no pidieran sacarlos a TODOS, si solo lucharan y dijeran que solo luchan por los que pueden ser inocentes Y AL MISMO TIEMPO mostraran simpatía por toda esa gente que hemos perdido familiares, y aceptaran que si estamos mejor, en lugar de solo atacan a la gente por sentirse feliz del cambio, les exigen ser solidarios cuando por primera vez han podido dar un respiro a su sufrimiento y estrés constante.
Es absurdo que le exijan a la gente ser neutral cuando han sufrido tanto, y su constante ataque, por mucha razón que puedan tener, solo termina generando odio hacia ustedes, porque no saben ponerse en los pies de las víctimas, y tratan a la gente como simples ignorantes por dejarse llevar por la felicidad que logran sentir por primera vez después de decadas.
Si ustedes tienen PRUEBAS TANGIBLES de crimenes hagan las denuncias, enfoquense en eso, no solo tiren vil por todos lados. Y muestren respeto por los sentimientos de la gente y compasión por los que han sufrido, no sean tan desgraciados como hasta ahora.
Es bien bajo que ustedes insulten a la gente por no pensar racional luego de una situación tan traumante, es obvio que el fanatismo es por el trauma y el miedo a volver al pasado y ustedes sabiendo eso atacan a la pobre gente que lo único que quiere es evitar sufrir mas, para mi eso es una gran bajeza y una muy mala forma de intentar hacer a la gente entender la importancia de seguir el sistema pre-regimen para mantener separación de poderes, le hacen el trabajo mas fácil a Bukele para que siga haciendo lo que hace.
Sean una oposición con dignidad y empatía por el sufrimiento ajeno porque hasta el momento no he visto a la oposición mostrarse como gente empática, solo atacan e insultan a la gente que no quiere perder la libertad que han obtenido.
Denuncien y muestren simpatía, ambas cosas deben de ir de la mano.

La historia comienza hace 3 años, comenzamos a salir , hablamos todos el tiempo, hacíamos videos llamadas jugamos al fornite juntos, era una relación muy bonita, teníamos algunos problemas pero no eran graves, cabe recalcar que el siempre evito los problemas unas cuantas veces me mintió para salir a tomar con sus amigos y siempre le perdone, ahora nose si lo que vive estando a su lado es real. Hace unos dos meses llego borracho a mi casa y me decía que la estaba pasando no muy bien y que no sabia expresarlo estando sobrio que el no es muy comunicativo y nose porque se me ocurrió ver su celular....yo nunca había hecho eso siempre respete su espacio y lo que me encontré fue que le escribió a una chica diciendo que estaba bonita, la había conocido esa noche , armo todo un show fue la peor noche de mi vida ya que me dolió demasiado ver eso, ya hablamos tenido muchos problemas hasta ese punto ya que que el entro a la policía y duramos varios meses separados siempre le fui a ver, estaba todo el tiempo para el además me deprime demasiado ya que era a la única en que podía confiar después de mucho tiempo, siempre me dijo que quería algo serio conmigo, que quería formar una familia conmigo etc. pero cuando salió de ahí siento que se volvió muy egoísta conmigo, le dije que me estaba perdiendo que porque no quería hacer algo diferente tener citas por lo menos una vez a la semana o unas dos citas una vez al mes, que cuando estuviéramos cenando no este en su celular porque era un momento de compartir juntos, no me sentía valorada ya que siempre estuve para el y quise que sea recíproco conmigo pero me dijo que le presionaba mucho que lo intentaba pero no hacia nada. Hace unos días tuvimos una discusión demasiado fuerte donde yo decidí que no podía más, se fue a beber con su familia, me la pase toda la noche llorando y cuando pude dormir me llamo y me comenzó a decir en lo que se le podía entender que no quería que nos separemos , que soy el amor de su vida pero un día antes me dijo que debía bajar mis estándares. Lo único que le pedí fue que fuese más cariñoso conmigo. Vino el Domingo y quiso hablar conmigo y tome su teléfono y se puso a la defensiva y depués me contó que estaba hablando con otra chica y que no le interesaba que fue un error comencé hacerle preguntas y entre más preguntas hacia cambia la historia....primero me hizo creer del trabajo , después me dijo que no lo era , que se habían comenzado a escribir como hace dos semanas y que ella quería ponerle celoso a su novio que le pidió el favor. EL antes si me dejaba estar en su celular pero de la nada todo cambio....y ahora me pide que regresemos y yo le dije que me rompió , que a pesar de los problemas que tuvimos nunca pensé buscar a alguien más siempre fui sincera y cuando se fue a ese curso no sabia con nadie. Solo sabia por helados con mis amigas y mi amigo y su novia. ME dice que si lo arruino todo , que fue su culpa y entiende si no quiero estar con el...Adoptamos un cachorro juntos y me dijo que el se quería seguir siendo responsable con la comida. Ahora no puedo dormir y no se que hacer ya que durante todo ese tiempo vivimos cosas muy bonitas pero los últimos 4 meses teníamos discusiones contantes y ahora siento que todo se fue....

Voy saliendo con un chico desde hace 3 meses, aún no hemos formalizado pero quiere hablar con mis padres para que sepan con quien salgo y que estoy bien, es una buena iniciativa de su parte pero hay semanas que siento que está muy distante (de por si trabaja bastante debo añadir) y hay otras en las que lo he sentido demasiado cercano a mi, lo cual me gusta y me hace sentir bien. Debí añadir que soy una persona ansiosa y estoy yendo al psicólogo, él lo sabe pero no pregunta al respecto, y aquí es cuando siento que a veces no le interesa saber de mi o está muy ocupado con su trabajo. Tiene actitudes ambiguas que me hacen dudar al respecto sobre lo que siente hacia mi, a veces no me escribe durante el día o me responde cosas puntuales, como también hay días que me para escribiendo y llamando . A veces quisiera contarle como me siento o como estoy pero siento ser una carga. Hay días los cuales despierto muy ansiosa como hoy y sentirlo tan distante me hace sobrepensar las cosas, quisiera poder hablar con él o decírselo pero siento que solo sería cargarlo con mis cosas. El día lunes tuve sesión y contaba cómo me sentía muy bien con el xq había cambiado mucho su actitud y estaba bastante atento conmigo, pero ese mismo día todo fue nuevamente distinto, cortante sin llamadas ni buenos días.

me arrepiento muchísimo de todo lo que voy a contar.
En abril me pelee con mis 2 amigas y por mi culpa. Esas 2 amigas y mi mejor amiga formaban parte de un grupo donde yo no estoy. Cada tanto se juntaban con ese grupo y me excluían, me hacía sentir mal ya que los otros miembro también eran mis "amigos". Lo que paso es que a mí mejor amiga la sacaron del grupo(literalmente votaron para sacarla) y yo la estuve consolando. Por lo mismo esa misma semana teníamos un cumpleaños donde fuimos con mi mejor amiga y estaba todo ese grupo mirándonos mal. Pensé que me odiaban por apoyarla, pero ella se sentía muy mal por sentirse excluida. Cuando mis 2 amigas llegaron ni me saludaron yo me iba a acercar pero no la quería dejar sola a mi mejor amiga siempre intento estar para ella hasta cuando falleció su abuelo vino a mi casa para que se sienta mejor. Es una persona muy especial y cuando era más chica y yo estaba sola por qué me dejaron de lado ella estuvo para mi. Lo que paso es que me distancie de ellas y auque suene mal estaba bien hice más amigas y empecé a soltarme mas. Antes estaba todo el tiempo con ella y cuando ellas estaban con su grupo yo quedaba sola. Estaba con un grupo d echicas de mi curso. Paso el tiempo y intentamos hablar las cosas y quedó todo "bien" les expliqué que quería tener más amigos pero no era lo mismo, siempre empezaba yo la conversación y quedó raro la cosa Después de eso hablamos una sola vez más donde intentamos volver a esa amistad y me pidieron perdón por hablar mal de mi con otras chicas. Pero igual era todo raro.
Ahora hace menos de 1 mes el grupo chicas de mi curso se hizo muy amiga de mi mejor amiga y mis no tanto. Hablan tos el tipo de chicos y mal de la gente. Unas de las chicas yo le caía mal estaba segura, cada vez que hablaba me miraba mal y giraba los ojos. Lo que paso fue que en un trabajo de grupos se enojaron conmigo porque yo quería dar el oral grupal y ellas no estudiaron(ni siquiera me ayudaron en el trabajo escrito). Dijieron que por qué las dejaba mal si yo tampoco había estudiado. Se pararon y se sentaron todas en el fondo a hablar mal de mi. Me dolió por qué entre esas chicas estaba mi mejor amiga.
Me levanté y le dije a la profesora que iba a dar el oral yo sola pero al final no lo di por qué noq sería que se enojen peor. Esto arriesgaba mi nota y a mi me importa muchos mis notas ya que tengo una beca)
Me di cuenta que aunque yo intenté apoyarla ella no hace lo mismo por mi. Por intentar tener más "amigos" perdi a las que en verdad me hacían feliz. Con las que pasaba pijamadas,risas y momentos que nunca voy a olvidar. Quiero que podamos intentar volver a ser amigas o auque sea saludarnos, me duele mucho. Creo que no me van a perdonar y siento que es muy egoísta ponerlas en esta situación.
Perdón si hay faltas de ortografía pero si leo todo de vuelta me pongo a llorar y estoy en clase.

Resumiré esto lo mejor que pueda.
Para dar un poco de contexto les comento que tengo 19 y a los 14 empecé una relación con una chica. Mi madre y padrastro estuvieron en desacuerdo porque son cristianos y hasta fui internada en un hospital psiquiátrico gracias a los daños tanto físicos como mentales que me causaron. La ley no hizo nada y yo tampoco hablé mucho sobre el abuso y pretendí seguir con mi vida como si nada.
Desde 2021 mi mamá estuvo hostigandome para conseguir un novio y cuando vi la oportunidad lo hice. Este chico es un amigo de la infancia, me lleva dos años. Su madre murió cuando estábamos en la escuela y se metió en drogas y cometió algunos delitos. Al cumplir la mayoría de edad se calmó. Aclaro que esto no lo sabía, me lo dijo luego.
Él me trata muy bien, es muy tierno y todo pero él es algo así como lo que dicen un "cholo" o "chata", así que en mi casa lo odiaron. Sabía que iba a pasar, era mi plan para que mi mamá no volviera a molestarme con conseguir un novio.
Tras inconvenientes graves con mi familia, me pidieron que terminará con él y les dije que no porque soy mayor de edad. No obedecí porque primero fue mi mamá la necia y ahora quiso controlar cuando terminó con mi novio. Controla todo. Por otro lado tenía lástima de él, dejó el cigarro, consiguió un buen trabajo y se independizó. Estaba haciendo las cosas bien. Por otro él me decía siempre que me escapara con él, y la idea fue demasiado tentadora. Compró una cama para los dos, todo en su departamento estaba amueblado para nosotros. Por último, lo usé para que me sirviera como terapia de conversión; cada que me acostaba con él, según yo, tenía menos atracción hacia las mujeres.
Llevamos más de año y medio y han pasado cosas que simplemente no puedo tolerar más. No quiere ir a terapia y me niego a vivir con alguien mentalmente inestable porque sería lo mismo que vivir en mi casa. No deja la marihuana , y no estoy en desacuerdo, pero me molesta el porqué lo hace. Lo hace porque no puede enfrentar la realidad. Su dependencia emocional es tremenda. Literalmente su estado de ánimo depende del mío. Hace planes a futuro y nunca ha preguntado si estoy de acuerdo. Le comenté mis planes como estudiar medicina o ir a visitar a mi familia en otro país y estuvo en desacuerdo y me trató algo mal. La última vez que lo vi prácticamente me exigió quitarme los pantalones para acostarse conmigo. Ese día tuve asco. Ya lo tenía desde antes porque claramente no me gusta él pero no pude más. Me dolió más que otras veces, hasta paró para preguntar si iba a llorar. No le dije que ese día no quería tener nada con él para evitar conflicto y porque su cumpleaños era al día siguiente.
Estoy harta de él, nunca lo quise. La presión de mi mamá, la presión de sentirme asqueada de mi sexualidad, la presión y hasta manipulación hasta de él me están volviendo loca. Ahora no sé si soy lesbiana, hetero, bisexual o qué putas. He estado teniendo rechazo a todo y siento que soy aroace pero me enferma tener etiquetas, simplemente no quiero salir con nadie porque de igual forma no puedo. Con una chica hubo problemas y con un chico los habrá también.
En fin, eso pasó hace unas dos semanas y desde entonces le hablo poco y no quiero hablarle más. Quiero terminarlo y sólo le doy excusas que me siento mal, que no es mentira del todo.
¿Estaría bien terminarlo en persona o por mensaje? ¿Es válido el porqué quiero terminar con él o yo soy una imbécil?

Me llamo lizzie, soy una persona expresiva y amistosa siempre e sido morena a lo cual nunca tuve problema con eso no me paso cuando era más pequeña querer tener otro color de piel y tampoco odiaba mi color mi mamá y mi hermano son de piel clara eso nunca me afecto ni a las demás personas hasta que entre a la secundaria todo fue nuevo para mi entonces empezaron al paso del tiempo llegar comentarios algo distintivos lanzados por mis compañeros en forma de "humor" a personas de piel más oscura al principio lo tome como humor no me quería ver intensa pero cuando empezaron conmigo sentí que ya no era divertido empezaron a decir cosas como "serias mejor si fueras blanca", "yo soy más blanco que tu" o "tu hermano es mejor que tu por ser blanco" eso no me afecto tanto al ser simples comentarios pero luego me hicieron dudar cuando mi mejor amiga empezó hablar haci y ahí me di cuenta de como en realidad ven a las personas como yo morenas ella decía que no le gustaba hablar con negras sabiendo que yo igual era morena o "no te pongas en el sol o te aras más negra" trate de ignorarlo hasta que me empezó con la distinción diciendo que ella es mejor por ser blanca o que ella esta en un nivel superior por ser blanca cuando habla de otras personas de eso para no hacerme sentir mal dice algo como " tu te salvas por que no eres tan negra además eres linda" eso colmó mi paciencia ya que eso es racismo y me afecta escuchar eso siempre ver a esta sociedad como disfraza el racismo con humor y se dice que eso ya quedó en el olvido cuando todavía hay obvias distinciónes soy muy mal defendiendome haci que siempre se la pasan haciendo comentarios haci de mi pero díganme en serio ya no hay racismo?

Hola a todos! Quisiera saber su opinión sobre esta situación.
En agosto me empezó a escribir una chica que conocí por alguien más(Está historia lo contaré en otro post). Hemos salido como por 4 o 5 veces y hasta en la 4ta salida me empezó a gustar. La primera vez que salimos fuimos a comer tacos El Camioncito( muy buenos, los recomiendo) y lo que me gustó es que ella propuso pagar mitad y mitad; acepte por qué era la primera cita.
Quiero mencionar que con mi familia estamos bien económicamente y ella lo sabe. Después la invite a bailar con mis primos y acepto. Yo pagué todo porque la invite pero el gasto no fue tan grande. Después salimos otra vez a billares San Carlos a comer dobladas y ella quiso pagar. Fue muy insistente y pago; creo que ahí me empezó a gustar. Con eso me di cuenta que es una mujer de buenos valores y tambien es muy religiosa (da clases de catecismo).
Hace unos 20 días me invitó a una iglesia a adornar porque el día siguiente había misa de confirmación (también me invitó a la misa pero no pude ir) y después de eso fuimos a comer tacos cerca. La iglesia queda en un municipio como si fuera un pueblito mágico por decirlo de alguna manera; nos tomamos unas fotos y ella lo subió de historia a Instagram y WhatsApp.
Hace poco me invitó a un concierto católico en zona 3 de Mixco y quiero ir con ella pero no soy muy religioso. Se puede decir que creo en Dios pero con poca fé y no sé si ir por lo mismo. Le dije que trataría de ir pero que no se nada de música católica y dijo "No importa, lo importante es que me acompañes"
No sé que dicen ustedes? Sera que voy o es muy mamón o simp ir por querer estar con ella?
Quiero agregar esto:
°No nos escribimos a diario. No me molesta la verdad y me gusta que sea así porque cuando nos vemos tenemos de que hablar. °Es muy tímida y reservada. He intentado agarrarle la mano pero nunca la ví lista y no la quiero presionar. °Una vez fui a su casa porque yo quise y no me lo negó (le lleve gomitas). Mi intención era hablar con ella afuera de su casa pero me presento a su mamá como un amigo 😅 °Todas las veces que salimos nunca la he llevado a lugares caros, no me gusta. Solo iría en momentos especiales.

No suelo hacer estas cosas pero en esta situación me gustaría escuchar consejos o opiniones al respecto.
Tuve un problema con una amiga por causa del alcohol.
Mi amiga de 30 años y yo un muchacho de 27.
El sábado en la tarde le mande un mensaje a mi amiga por lo que ella me respondió que estaba tomando, Y me pidió que la acompañara a beber (cabe aclarar que ella trabaja en un local por lo que su patrón le da permiso de tomar siempre y cuando no se exceda), por lo que al llegar a su local percate que ya estaba un poco subida de copas pero si comprendía lo que yo le decía, estuvimos platicando que su relación actual le esta afectado mucho emocionalmente y económicamente ella me mencionó que el tipo ya habia roto con ella por lo que se estaba siendo sincera conmigo, al cabo de un rato ella empezó a ponerse un poco atrevida conmigo (algo que ella obviamente no haría estando en sus cinco sentidos). Ya cuando estábamos a punto de cerrar su local fue cuando YO también ya un poco mareado decidimos compartir besos como unas cuatro veces, ya acabo de un rato la fui a dejar a su casa y yo me regrese a la mía. Al día siguiente ella me manda un mensaje pidiendo disculpas por las cosas que hizo ayer ya que también empezó a sufrir una crisis moral, me pidió que ya no fuera a verla al local y que mucho menos fuéramos amigos ya nada.
Para este punto (yo actualmente estoy tomando terapia) me lo tome muy calmado sus mensajes pero si me entro una confusión respecto a lo que dijo, por el momento no le hablado y solamente le estoy dando su espacio y tiempo, ¿creen que sea buena idea depues ir a verla?
Oh es mejor ya dejarlo así y ya jamas hablarle. Mencionó que ella y yo nos llevamos muy bien a la hora de platicar y yo me volví como su hombro al cual ella se siente en cierta confianza.

en vola es mucho texto pq requiere un poco de contexto q la hare corta. Soy de la RM pero estudio en valpo, y este es mi primer año en una pensión vivo con un hombre y una mujer mas. Así como tal en vdd taaaan pensión no es, pq es la casa de una familia de valpo y nosotros en el 2do piso tenemos una cocina q es la q ocupamos y tenemos nuestras cosas, la familia tiene otra cocina abajo entonces en vdd los pensionistas es como si vivieramos ahí no más no estamos solos ni es una cosa aparte como uno aveces piensa en una pensión típica, lo extraño viene aqui el viejo nos trata de "hijitos míos", a la chiquilla le ha tirado comentarios medios pasados de tono q en vdd si empiezo a decirlos la publi en vola seria NSFW xD. Otro importante es que la sra nos dijo a los 3 a principio de año pololos pa la pieza no, pero pa hacerla corta yo y la chiquilla como a mitad de año nos conocimos mejor y este ultimo tiempo estamos intentado empezar una relación, teniendo en cuenta todo lo q eso conllevaría, pero esta todo off topic para los viejos solo sabe el otro chiquillo, creimos q la habiamos echo piola pero no, el viejo el otro día me dijo en buena q sabia :" yo queria hablar con uds para que se cuiden, sea bonito y duradero" lo cual me dejo pa dentro pq yo obviamente me hice el desentendido pero dijo "mas sabe el diablo por viejo q por diablo" y ahora recien yo estaba en la pieza de ella, puerta junta y pasando muy piola, estabamos conversando sentados en la cama ni siquiera abrazados como pa pensar otra cosa y la vieja empieza a tocar mi puerta, yo llegue ayer y no la vi tampoco la vi hoy en el día pero obviamente sabia si siempre llego los lunes y como el viejo no le dijo (acotación: estuvimos en medio de una crisis matrimonial de los viejos, la vieja se cambio de pieza como x un mes, no se hablaron xD medio drama, hasta la chiquilla escucho su reconciliación) entonces la sra toca mi puerta yo salgo de la pieza de ella y me dice: "va q hacia aqui yo lo venia a saludar pq no sabia si habia llegado pq no nos habiamos visto" tmb estoy seguro pero seguro q la vieja me robo una pipa pa fumar weed q tenia encima le pregunte cuando vino y se hizo la desentendida:" aah una pipa, noo yo la hubiera cachado y la dejo ahi mismo pq mi hija tiene lo mismo, puede ser q se le haya olvidado donde la dejo" xD en todo caso nos dejan fumar pero en la pieza no pero se desentendio del tema al final, asi lo senti. Lo hablamos e intentaremos no hacerlo tan obvio como pa q no nos echen pero tengo la duda si ya servira de algo? si ya es obvio q nos cacharon, o empiezo a buscar? dijimos q pase lo q pase seguiríamos juntos, de todas formas estudiamos al lado y siempre podemos cordinar nuestros tiempos, tmb la idea de buscar algo los 2 nos llama la atención pero no se si sea lo mejor y escribo un poco desde el enamoramiento pero quiero ser realista, yo aun dependo de mis viejos entonces decirles a me voy a vivir con una polola me mandaran a a la shieet, en algun momento nos diran "te tienes q ir tu o ella"? no lo se, sorry el mucho texto fkk

Para empezar tenía que escoger un título llamativo, no podría ponerle menos desgracia de la que me cargo, hace justamente 8 meses distinguí a un chico por Tik tok nos llevamos bien desde el primero momento, no niego que todo fue muy loco terminé en la cama del chico, en ese tiempo estaba en una racha de que los tipos solo me querían para coger y bueno yo no me esforzaba porque las cosas fueran distintas si ya sabía para dónde iba la cosa. El punto fue que me enamoré como nunca me había enamorado la relación empezó genial no peleábamos teníamos la conexión más genuina que te puedas imaginar, empezamos a vivir juntos 1 mes después de habernos distinguido, pasados unos meses, cabe recalcar que yo era modelo wc, y en ese entonces tenía un suggar, ese día había quedado con el tipo de ir a verlo y bueno que me pagara, el chico sabía de esto pero yo me puse a llorar y le dije que no quería ir, sin embargo él me dijo pero ya quedó de ir a verse con el, me dio tanto coraje su comentario que fui porque me sentí usada por el por sus palabras, él me vio con unas flores que me dio el suggar no me dijo nada íbamos en moto, en el camino dejé las flores en un carro que tiene plancha tal vez sepan, arreglamos las cosas, se supone aún no éramos nada formal me comentó con el paso del tiempo que nunca me había regalado flores porque le recordaba ese día(ya éramos pareja) Una vez salí a fiesta y si lo se soy una estúpida ese día en esa fiesta me bese con varias personas estaba bajo efecto del alcohol y drog** yo no pude mentirle a él y le dije lo que había pasado en esa fiesta, discutimos nos arreglamos y era obvio que las cosas cambiarán, siento aún mucha culpa remordimiento tiempo después de haber pasado eso tuve una depresión severa, en la página me hice un amigo de Reino Unido siempre discutíamos por ese personaje, yo le comentaba que él no era nada más que mi amigo, pero este amigo también me afectaba emocionalmente, ese día de depresión discutimos por él empecé a llorar desconsoladamente no podía parar, me dijo yo no tengo la culpa de lo que pase con hpt trataba de tenerlo a los dos bien, uno me brindaba apoyo económico y el otro apoyo emocional, con el de Reino Unido mantenía el amor que tengo por Jorge y yo sé que no fui la mujer que él pensaba que era, uno de mis justificantes era yo te doy dinero pero tú olvída lo que hice, trato aún de apoyarlo en lo que más puedo pero ahora no sé si es por temor a la soledad o porque realmente le amo, lo cual ustedes pensaran es estúpido porque está tonta le puso el cuerno, él tiene 27 años yo tengo 20, el pudo simplemente haberme dejado a mi suerte y no lo hizo, me a ayudado a afrontar con valentía y amor todas las situaciones malas que ha pasado, a él le conté mis más íntimos secretos que con 20 años cargo con tantas responsabilidades quedé embarazada a los 17 el padre no respondió. Así que cuando tuve mis 18 recién cumplidos dejé a mi hija con mi madre y me fui a trabajar, trabajé el 1 mes en una carpintería no me pagaron ese mes me desesperé porque no o tenía trabajo di por Facebook con una página de modelos dure 9 meses en ese estudio de modelos, donde descubrí tantas cosas entre esas las drg*** Desde pequeña sufriendo de violencia intrafamiliar, viol******** entre otras cosas, realmente es difícil pero bueno no es justificante los estoy poniendo en contexto, fueron muchas cosas que le conté, se puso al hombro mi carga no económica pero si emocionalmente, las cosas gradualmente cambiaron en mi afán por querer ayudarlo en una fecha crítica para él le dije, y si me prost***** podría obtener dinero rápido y estoy segura que en 3 días pagaríamos tu deuda, no me dijo nada, lo cual me hizo sentir como en un inicio, le hablé al mismo suggar que tenía antes cabe resaltar que lo había dejado,el no lo sabía al día siguiente le llega un mensaje comprometedor al teléfono de él porque yo no tenía teléfono lo cual caga todo mas para este tiempo había dejado de ser modelo había dejado de hablar con mi amigo de Reino Unido y había conseguido un trabajo normal, había cambiado radicalmente yo porque quería estar bien para el, bueno en esto que les llevo contando nos separamos por algunos meses nos separamos de casa mas no de la relación, trabajábamos en el mismo local con diferentes jefes, pensé que si hacía las cosas normales que quieren todos los hombres él me miraría con agrado en un inicio yo era muy aniñada con él me sentía cómoda y se lo había saber cuando me comportaba así, un día deje de hablar chiquito y me dijo que extrañaba eso, con el tiempo lo volví a hacer y esta vez me dijo me molesta que lo hagas, quería que lo tratara como alguien más en público y que le diera todo el amor del mundo en privado, no me den tan duro solo les estoy contando mi versión mala de mí encontré en esto un desahogo para poder pasar hoy un día más de drg**** triste sola y pensando en lo basura que he sido y si realmente yo era el karma chiquito como me solía llame el, Jorge si en algún momento lees esto quiero que sepas que el 70% de mis ganancias siempre te las daba a ti y me complacía hacerlo, deseo que nos encontremos en un futuro para hablar de esta Tatiana inmadura que distinguiste, te amo con todas las fuerzas de mi ser , no seré la madre de tus hijos pero hiciste muy feliz a esta mujer que me tatúe la fecha en la que nos hicimos novios a pesar de ya haber terminado porque eres la primera personas que me enseñó a amar y bueno no era algo para que opinaran, solo quería desahogarme poquito pero como sé que les gusta el chisme ahí tiene gracias por leer un poco inconcluso si tiene dudas segunda parte ?

Estoy en un dilema familiar, pero también sé que si dejo las cosas como están solo seguirá empeorando la situación, soy la hija mayor de una madre soltera, que radica en otro país con dos hermanas, quedando sola en este país con mis abuelos maternos y un hermano de mi mamá, para esto un poco de contexto, mi abuelo es del pensamiento de dejar las herencias antes de morir y aunque nunca tuvo en exceso, si tuvo lo suficiente, para dejar de herencia un taxi a mi tío junto con las placas de este, además tengo otro tío pero ese está en otro país por eso casi no se tomará en cuenta ya que su participación no es importante, sin embargo también a este se le dio lo mismo que al primero, (esto aclaró fue hace más de 20 años, mi abuelo les dejo claro que esa era su herencia y no esperaran más de él) continuando con mi madre se le dejo sin un taxi, ante esto se le ofreció la casa en la que actualmente vivo con mis abuelos, teniendo el entendido que toda la casa incluyendo el terreno eran de ella. Entonces tomen en cuenta que mis abuelos son personas mayores que rondan actualmente los 76 años de edad, hace 4 años o sea a sus 72 años mi tío y su esposa le pidieron a mi abuelo les firmara un papel cediéndoles una parte de la casa, mi abuelo no quería, pero entre engaños mi tío lo convenció ya que le dijo que mi madre que desde hace 15 años está en otro país le había dado su autorización, para esto todo pasó de un momento a otro él ya traía el papel imaginen a un hombre de 37 años obligando aún adulto mayor de 72 de firmar un papel, mi abuelo no tuvo la opción de confirmar con mi madre si esto era cierto o no, quedando solo en un acuerdo de que si mi madre decidía vender no se les daría nada ya que solo era prestado ese espacio para poner una tienda. Pasemos a la actualidad, mi tío comenzó a vender cerveza casi al instante pese a que ese fue un acuerdo que se pidió que no se hiciera, no le importo, ya que llegan y se juntan muchos hombres muy alcoholizados desde horas temprano frente a mi casa, incluso hay días a las 8 am que ya están aquí tomando cerveza, obvio es súper incómodo no poder ni salir de tu casa sin que estén todas esas personas, además por las noches ya a pasado que él se va junto con su familia obvio a su casa dejando aquí frente a la mía todos esos hombres alcoholizados, no soy un tipo de puritana con el alcohol pero si es incómodo no poder ni dormir pensado en todas las personas que están afuera. Pasando a lo siguiente hace un par de semanas mi tío comenzó a querer extender la construcción alegando que es de mi abuelo, sin embargo la casa se puso a mi nombre notarialmente hace unos meses atrás, pese a esto a mi tío no le ha importado e incluso me amenazo que hiciera cómo pudiera ya que él también tenía papeles. El día de ayer comenzó a fincar, mis abuelos no se quieren meter ya que mi tío es muy agresivo y no se puede hablar con el, ademas sufre de alcoholismo y mi abuelita siente que lo necesita por que 2 veces al año la lleva a otro municipio a consulta oncológica, pese a que ya le he dicho que yo la llevaré. Algunas de las soluciones que hemos pensado con mi madre son obvias, una demanda o ir a una parte que se llama justicia alternativa, para llegar a acuerdos no de palabra si no firmados, sin embargo mis abuelos se han mostrado reciamente en contra de esto. Ante todo siento que necesito ayuda o una vista externa para así poder tomar una decisión con la cabeza fría ya que ahora me siento inundada de emociones. Ya que mi abuelo dice que siente que estoy actuando en contra de mi tío, pero yo siento todo lo contrario, ¿seré la mala en todo esto ? Agradeceré sus consejos y su tiempo de lectura, también si tienen alguna duda intentaré contestar.

Estoy en un dilema familiar, pero también sé que si dejo las cosas como están solo seguirá empeorando la situación, soy la hija mayor de una madre soltera, que radica en otro país con dos hermanas, quedando sola en este país con mis abuelos maternos y un hermano de mi mamá, para esto un poco de contexto, mi abuelo es del pensamiento de dejar las herencias antes de morir y aunque nunca tuvo en exceso, si tuvo lo suficiente, para dejar de herencia un taxi a mi tío junto con las placas de este, además tengo otro tío pero ese está en otro país por eso casi no se tomará en cuenta ya que su participación no es importante, sin embargo también a este se le dio lo mismo que al primero, (esto aclaró fue hace más de 20 años, mi abuelo les dejo claro que esa era su herencia y no esperaran más de él) continuando con mi madre se le dejo sin un taxi, ante esto se le ofreció la casa en la que actualmente vivo con mis abuelos, teniendo el entendido que toda la casa incluyendo el terreno eran de ella. Entonces tomen en cuenta que mis abuelos son personas mayores que rondan actualmente los 76 años de edad, hace 4 años o sea a sus 72 años mi tío y su esposa le pidieron a mi abuelo les firmara un papel cediéndoles una parte de la casa, mi abuelo no quería, pero entre engaños mi tío lo convenció ya que le dijo que mi madre que desde hace 15 años está en otro país le había dado su autorización, para esto todo pasó de un momento a otro él ya traía el papel imaginen a un hombre de 37 años obligando aún adulto mayor de 72 de firmar un papel, mi abuelo no tuvo la opción de confirmar con mi madre si esto era cierto o no, quedando solo en un acuerdo de que si mi madre decidía vender no se les daría nada ya que solo era prestado ese espacio para poner una tienda. Pasemos a la actualidad, mi tío comenzó a vender cerveza casi al instante pese a que ese fue un acuerdo que se pidió que no se hiciera, no le importo, ya que llegan y se juntan muchos hombres muy alcoholizados desde horas temprano frente a mi casa, incluso hay días a las 8 am que ya están aquí tomando cerveza, obvio es súper incómodo no poder ni salir de tu casa sin que estén todas esas personas, además por las noches ya a pasado que él se va junto con su familia obvio a su casa dejando aquí frente a la mía todos esos hombres alcoholizados, no soy un tipo de puritana con el alcohol pero si es incómodo no poder ni dormir pensado en todas las personas que están afuera. Pasando a lo siguiente hace un par de semanas mi tío comenzó a querer extender la construcción alegando que es de mi abuelo, sin embargo la casa se puso a mi nombre notarialmente hace unos meses atrás, pese a esto a mi tío no le ha importado e incluso me amenazo que hiciera cómo pudiera ya que él también tenía papeles. El día de ayer comenzó a fincar, mis abuelos no se quieren meter ya que mi tío es muy agresivo y no se puede hablar con el, ademas sufre de alcoholismo y mi abuelita siente que lo necesita por que 2 veces al año la lleva a otro municipio a consulta oncológica, pese a que ya le he dicho que yo la llevaré. Algunas de las soluciones que hemos pensado con mi madre son obvias, una demanda o ir a una parte que se llama justicia alternativa, para llegar a acuerdos no de palabra si no firmados, sin embargo mis abuelos se han mostrado reciamente en contra de esto. Ante todo siento que necesito ayuda o una vista externa para así poder tomar una decisión con la cabeza fría ya que ahora me siento inundada de emociones. Agradeceré sus consejos y su tiempo de lectura, también si tienen alguna duda intentaré contestar.

Todos mis amigos hablan como con 4-5 chicas por instagram,whatsapp etc, todos los días, incluso a veces se juntan y se ven con algunas. Yo tengo un problema el cual es el siguiente, me gusta el sexo pero no tengo ganas de todo lo previo ni animos de querer fingir interés en una persona solo para llevarla a la cama, que tan normal es esto? Por que cuando le cuento a mis cercanos les parece una locura que solo haya tenido relaciones una vez al año por culpa de esto.
Pero sinceramente creo que entre hablar con alguien 3 meses para salir a comer o tomar algo y gastar en un telo para tener un polvo mediocre, prefiero irme a una escort, mas barato y rápido, no requiere tener que hablar todo el tiempo.
A alguien mas le pasa o soy el unico con el trastorno?

Escribo esta historia para desahogarme y de paso poder recibir un consejo ya que últimamente me encuentro demasiado triste y sin ganas de seguir. Todo empezó el día en el cuál mi familia conoció a un hombre con el cuál en su momento querían obligarme a casarme con él, resulta que ese hombre al cuál le llamaremos Carlitos pues desde el momento en que me conoció yo sentía que había algo extraño ya que me miraba con otros ojos y mis sospechas fueron ciertas ya que de cierto modo daba a entender que yo le interesaba y aclaro que era super mayor que mi, me lleva 11 años, yo en ese entonces a penas tenía 17, pues todo marchaba normal hasta que se llegó el 2020 y el decidió pasar la navidad con mi familia, yo en ese entonces tenía un novio y mi mamá lo sabía pero esa vez cuando mi madre se acercó dijo que Carlitos sería si yerno lo cuál a mi no me pareció ya que ella sabía perfectamente que yo tenía novio y desde entonces ella se empezó a portar de una manera extraña, yo ya tenía problemas con mi novio así que al empezar el siguiente año terminamos la relación, yo le comenté a mi mamá y pues le pareció bien y cuando yo dije que en algún momento llegaría el indicado pues ella respondió que Carlitos era el indicado, lo más raro fue que días después este tal Carlitos decide confesarme sus sentimientos y yo desde un principio traté de dejar las cosas claras y que no quería nada con nadie por el momento pero eso no le importaba porque seguía insistiendo y se creía con todo el derecho de decirle suegra a mi mamá, lo peor es que luego de eso mi madre se la pasaba cuestionandome que por qué no lo aceptaba y que le miraba de malo y siempre me molestaba con eso, era muy estresante ya que yo no lo quería y lo decía. Yo volví con mi ex pero duro poco ya que mi familia no estaba de acuerdo y era todo un problema así que al final decidí dejar la relación definitivamente y luego de eso me empezaron a llegar rumores sobre que yo había dejado a mi ex por otro y al que señalaban era a Carlitos, incluso mi mamá decía que mi ex y su madre hablaban mal de mi, yo la pasaba muy mal pero en ese entonces aún estudiaba así que medio me distraía, pasaron unos meses y conocí a un chico con el cuál me sentía muy bien ya que teníamos una bonita conexión y realmente me sentía valorada con él pero había un problema y era que a mi nunca me daban libertad y era difícil verlo, solo en dos ocasiones me fui a verlo a escondidas y todo bien, pero yo quería hacer las cosas bien y obtener el permiso de mi mamá y el chico estaba dispuesto a hablar con ella y se llego el día donde hable con mi mamá sobre ese chico y ni siquiera terminé de decirle quién era cuando de una me dijo "No" y fue peor cuando le conté quién era porque empezó a decir que ya lo conocía y que no le agradaba porque era alguien de la calle, yo al principio pensé que era cierto pero luego de analizar ciertas cosas pues había algo en mis adentros que sospechaba de lo que mi mamá decía y luego el chico vino a mi casa para tratar de hablar con ella y de una lo rechazó y ese día ella se enojó conmigo, me dijeron un montón de cosas y hasta el cel me quitaron nomas por ese dia y aquí viene lo fuerte... resulta que ella dijo que una persona mala quería tenerme a fuerzas y que para salvarme había dicho que yo andaba con Carlitos y así me dejaran en paz, ese día yo sentí que el mundo se me venía encima y lo peor es que después se le ocurrió decir que era mi ex esa persona mala y usaba eso para obligarme a que si o si yo le diera una oportunidad a Carlitos, yo al principio le creía todo e incluso me deje manipular de ella y no sabía que hacer por lo que me vi atrapada con una persona que ni siquiera quería, me obligaban a salir con ese hombre y si no quería ella se enojaba, me dejaban sola con él en la casa, no le importa si la gente hablaba de mi, si yo era indiferente con él pues ella me hacía gran cara y sentía como si me estuvieran regalando, viví un infierno por meses e incluso llegué a tener muchos pensamientos suicidas, Carlitos ni siquiera me conocía bien y ya hasta planeaba casarse y tener hijos conmigo, incluso le mostraba a mi mamá vestidos y anillos de boda y cuando yo le decía a mi mamá que era muy temprano para eso, solo decía que ni siquiera sería ya pero así se sentía, incluso me decía cosas como "portate bien con él" yo comencé a ver ciertas cosas que se me hacían extrañas así que decidí indagar más y resulta que todas las cosas que mi mamá decía de mi ex eran falsas e incluso lo otro que dijo sobre que una persona me quería a fuerzas también era falso ya que hasta la fecha gracias a Dios todo ha estado bien y ella ya no saca ese tema y era muy obvio que se lo había inventado, la cosa es que yo al cansarme le dije que no estaría con Carlitos porque no lo quería y ella se molestó, cuando yo trataba bien a Carlitos ella estaba feliz pero cuando decidí que no estaría con él pues ya se enojaba y me dijo que después no me fuera a arrepentir, incluso muchas personas me decían que a lo mejor ella quería a Carlitos y por eso me lo metía a mi, hasta mi padrastro lo sospechaba y yo también así lo veía ya que siempre se alegraba al verlo y también una vez Carlitos dijo que si me casaba con él y me iba a su casa pues también se podría llevar a mi mamá y ella feliz, una vez le pregunte a mi mamá sobre por qué la gente pensaba eso y no me miró a los ojos, solo mantuvo la mirada hacia bajo y contesto un simple "no sé." Bueno mi relación con ella era bien inestable y de mal en peor, yo quiero trabajar para ser libre e independiente pero nunca me deja y cuando lo intento ella me dice cosas sobre que a mi me falta mucho o que no seré capas de aguantar en un trabajo y así, me controla demasiado y haga cosas buenas o malas me sale lo mismo porque siempre ha desconfiado de mi y hace dos días al fin salí a caminar con alguien y un día antes ella se hizo como que no se acordaba que me había dado permiso y me termino diciendo que yo viera que pu** hacía y que no le saliera con sorpresas porque me iba a hartar mier*** hasta la fecha tengo que tener cuidado de mi comportamiento porque por media cosa ya piensa que yo estoy enamorada o que escondo algo, tengo 21 años actualmente y me sigue controlando y si quiero trabajar hace todo para que no vaya, cuando se enoja me ignora o dice cosas feas, haga lo que haga nunca es suficiente para ella, cuando trataba de hacer las cosas bien pues nunca obtuve permisos de ella y ahora que no le cuento mis cosas se enoja, quiero ver por mi y trabajar pero estudio dos días a la semana y no se como hacer, si optó por trabajar dejaría de estudiar y tocaria retomarlo hasta después pero siento que si espero más pues no sobrevivo aquí, necesito un consejo :( gracias por leerme :)

Les comento mi caso. Creo que mi amigo es un interesado, aunque no lo aparente, o al menos mira por sus intereses dejando de lado los mios. Hace unas semanas nos dieron la nota de una asignatura, en la cual yo saque bastante buena nota, y el habia suspendido, lo que sucede es que aparte tenemos un trabajo que es el 25% de la nota, y después de haber suspendido necesita hacer un buen trabajo para poder aprobar (el trabajo es grupal), y ahora el calendario esta muy apretado, siento que llevo un par de asignaturas al dia y aun asi se me esta juntando todo, y le dije que si me veia muy apretado, que iba a centrar mis esfuerzos en otra asignatura que no habia tenido tan buena nota (aprobado con poco mas de lo justo) aprovechando la buena nota que tenía en la otra asignatura, lo cual a el no le conviene, y tiene las narices de pedirme que no le deje tirado cuando prácticamente me he encargado yo solo de hacer el trabajo, exponerlo, hasta incluso le he llegado a dar las pautas de lo que tenia que decir, en otras palabras, no tenia prácticamente ni idea. Y hoy corrigiendo fallos que comentimos, ha sido más de lo mismo, los corregí yo absolutamente todos, y las cosas que faltaban también las añadí yo. El simplemente escribía mientras yo se lo cantaba, y cuando me equivocaba se frustraba, cuando quien debería estar así soy yo (bajo mi punto de vista). Me molesta que no sea capaz de mirar mas allá de sus interés, que no entienda que yo también tengo mis propios intereses (aprobar las dos asignaturas), y que nuestras circunstancias son distintas, creo que es bastante normal que quiera aprobar las dos asignaturas antes que salvarle el culo a mi amigo en alguna de las dos. Entiendo que le joda, pero creo que debería entenderlo.
Digo aparentemente porque también me ha dado cosas muy buenas, gracias a él he podido conocer gente con la que tengo muy buena relación a día de hoy, y no me gustaría tener que perder el contacto con esas personas por la posibilidad de que decida acabar con la amistad (porque desconozco el limite de mi paciencia), porque aparte describo otra situación que no me gustó nada en otro post (por si interesa, os agradecería que me dierais vuestra opinión). Quiero decir, no todo han sido cosas malas, también ha habido cosas buenas, pero por otra parte siento que me agobia mucho (tema que trato también en otro post, por si queréis echarle un vistazo).
La vez que más me enfade con el fue cuando le dije como me sentía y que me había molestado unas actitudes de un dia en concreto, y se debió de pensar que estaba poniendo punto y final a la amistad, y me dijo textualmente con un tono muy serio: "haz lo que quieras, pero que sea consciente de que habrá consecuencias" (yo al escuchar esto me lo tomé como si fuera una amenaza, no se si es lógico o no, pero me lo tome de aquella forma), y eso también me molestó. Los amigos que he tenido desde que era pequeño nunca nos hemos llegado a decir algo asi nunca, nos hemos enfadado varias veces, pero no hemos cruzado la linea de amenazarnos diciendo que habrá consecuencias.
Qué opinan ustedes? Si han llegado hasta aqui muchas gracias. Cualquier duda que puedan tener, por favor tambien ponermela en comentarios. Espero que les vaya todo muy bien.
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