Este es mi primer posteo y realmente tengo muchas dudas, esto es solo una pequeña raya de un tigre muy grande.
Tengo casi nueve años con mi pareja, nos llevamos 15 años de diferencia en edad; esto implica que el halla tenido una vida entera (incluyendo 2 hijas) antes de empezar conmigo y una ex mas presente de lo que me agrada en nuestras vidas con la que aun esta casado.
Durante todo este tiempo hemos tenido altos y bajos, y muchas discusiones por el hecho de que no se divorcia, los motivos que expone son: No me gusta hacer tramites, no es necesario, no cambiaria en nada nuestra relación, la voy a poner de culo (a la ex) al pedo, no quiero pagar abogados, etc. Y mi respuesta a todas esas EXCUSAS es: Debes ordenar tu status legal si realmente consideras un futuro conmigo. Resumiendo nunca lo hizo.
Hace 6 meses tuvimos un precioso bebe, y le recordé que una parte de nuestro arreglo: "el día que tengamos un bebe, si eso llegara a suceder, el tendría que regularizar sus tramites". Para eso apareció una nueva excusa: Tengo que renovar la visa y no me puedo divorciar porque me van a rebotar.
Hoy tuvo la ultima entrevista de renovación de visa, y una de las preguntas que le hicieron fue: ¿Cuántos hijos tenes?, Y me conto que mintió, que solo menciono a las hijas de su anterior compromiso y obvió a nuestro bebé. Le recriminé diciéndole que me parecía estúpido ya que ellos tienen todos los datos, que los hijos fuera del matrimonio no hace que te rechacen, mentir sí , pero mas aun me pareció doloroso e insultante que NEGARA a nuestro bebé como si fuera algo que se deba ocultar. Él me contesto que estoy actuando como chiquilina y es una acusación muy IMBECIL. Claramente estoy molesta, porque siento que no solo NO me da el lugar que me merezco sino que ahora también se lo quita nuestro bebé, según mi credo A UN HIJO NUNCA SE LE NIEGA.
Que opinan, estoy exagerando? No tiene importancia como el dice? O traspaso un limite?
Aclaraciones pertinentes: 1. No soy y nunca fui la amante. 2. Tenemos una relación estable hace 9 años, conozco a la familia, las hijas e incluso la ex. 3. Tengo 39 y el 54 años. 4. El esta casado legalmente con la madre de las hijas, pero llevan separados 12 años. 5. Mi problema es (además de no iniciar el tramite del divorcio) NEGO la existencia de nuestro bebé para obtener la renovación de la visa.

Hola a todos. Esta pelicula me contaron la trama hace mucho pero nunca me dijeron el titulo. Se trata de una chica que tiene una amiga imaginaria (o algo asi) y esta amiga imaginaria la convence de matar a toda su familia (supuestamente para salvarse ella o algo asi). Termina matando a toda su familia (padre, madre, etc), al padre me dijeron que lo mata metiendo un secador de pelo o una plancha (un artefacto electrico era) en la ducha. Al final su amiga imaginaria le dice "mataste a toda tu familia. Ahora por mala, te mato yo a vos" (o algo asi). Alguien vio alguna vez esta pelicula? Gracias por responder.

es estos momentos quiero llorar, porque? pues miren
se que es algo normal pero por como es mi vida es mucho mas duro
pues mi novia me termino porque no quiere tener una relación en estos momentos y pues quiero llorar porque ella fue la que me ligo a mi, bueno ¿y porque me corto? principalmente porque no estaba bien y bla bla (lo escribo asi porque me da flojera)
bueno es algo normal pronto se te pasara dirian algunos
jaja bueno en realidad tienen razon pero el problema aqui es que cuendo me conocio estaba feliz porque? no se estaba despreocupado era un npc jajaja pero bueno no se ni para que pongo "jajajaja" sini siquiera me da risa lo que digo; bueno cuando me conocio era feliz pero porque lo forzaba inconcientemente pero lo forzaba; bueno ahora en estos momentos estoy muy mal mentalmente y lo unico que me faltaba era que me cortara la unica persona que me "entendia" o bueno me sacaba de esa oscuridad, bueno ahora no tengo a nadie para ver peliculas de terror acurrucados yeeeiii
bueno mis pensamientos son muy horribles no en el sentido de insultarla si no que me insultan a mi que soy un inutil, que no la hice sentir bien con sigo misma y el problema es que tienen razon o en el modo de aceptar lo que dicen pues porque? ahi va mi otro problema (todo lo que estoy diciendo se lo conte a ella pero en lugar de ayudarme me daba consejos de que no me sienta asi que no estoy solo y pues solo buscaba soluciones a mis problemas pssh como si no tuviera cerebro como para pensar en soluciones a mis problemas mentales)
me siento solo gente y bueno eso me esta matando lentamente literalmente actualmente solo estoy en el pensamiento de su1c1d10 quien sabe cuando se convierta en algo real pero no le quiero dar dolores a mi mamá porque mi mamá tuvo cancer y bueno no quiero que se muera porque tengo hermanos, y bueno este sentimiento de soledad solo ella lo calmaba y pues ahora que hago ya no se que hacer que hago mal para nunca ser suficiente para una persona
bueno tambien en lugar de emocionarme por las vacaciones me entristece porque siento que voy a estar igual todos los dias solo viendo peliculas sin emocionarme bueno si pero con quien comparto esa emocion y de solo pensarlo me entristece, jajjaja cuando veo peliculas hablo solo como tratando de comunicarme con alguien jajjajajja, triste pero sierto no hago nada en todo el dia solo quiero salir pero nadie me invita; pero bueno porque tu no las invitas? buena pregunta sera porque nunca contestan, estan "ocupados", etc, bueno las vacaciones son un infierno para mi, y porque no mejor nomr consigo una chamba? prinsipalmente porque es pocible que mi papá me lo quiete o bueno que se lo "preste"; tambien porque no me dejan mis papás
porque no convivo con mis apas? pues cuando lo hago o me regañan por molestarlos o se aprovechan de una u otra forma, tambien siempre que estoy en mi casa puedo pasar horas sin hablar
porque no socialiso con nueva gente? sinplemente me ven como un vicho raro y luego me ven raro y es feo sentir esas miradas
porque no sigues una amistad con tu ex? porque quiere pasar mas tiempo con mas gente y bueno ahora aunque me fuerza a ser feliz ya no puedo; tambien si yo la invito pone peros y otras cosas, pero uno de nuestros amigos la invita o acepta o lo pasa a otro dia y entonces porque conmigo no?
me siento muy solo, ahorita mismo estos en LA SALA DE MI CASA y no hay nadie jaja ya ni me emociona la hora de salida yo solo quiero emocionarme por las vacaciones porque se que si invito aceptan y tambien que me inviten, saben soy el tipo de persona que te acompaña a tu casa auque vivas en china pero hasta la fecha despues de clases no me an acompañado a mi ni siquera lo han propuesto y hasta cuando los quiero acompañar me tratan de perder y pues cuando pasa eso mejor me hago que tengo demencia porque se siente demasiado feo y pues me voy a un parque a llorar con la misma pregunta siempre ¿porque?, otra cosa que veo es que a pesar de ser inteligente nadie se quiere acercar a mi solo se acercan por necesidad, y la verdad ya me quiero ir de este mundo jaja
solo imaginense estar solos 3 años (bueno he estado solo desde siempre pero hasta hace 3 años me dí cuenta) que venga alguien te haga sentir especial y que de la nada te diga que ya no que quiere enfocarse en si misma, entonces porque chongados me hablo me dijo que le gustaba y un vergo de cosas mas...
bueno es tan fea mi soledad que solo de eso ya me dio ansiedad y depresión que yo trato de negarlo pero ahi que ser realistas alguien normal no estaria asi, no se creo que diria algo parecido a: "bueno la vida me volvio a tirar que mas da lloro tantito y ya se me paso" bueno eso digo yo no? jajjaja, literal si yo no inicio una conversación es como si no existira, hasta en presensial si no hablo naadie me habla, no tengo un mejor amigo que me aparte un lugar es mas creo que no tengo ningun mejor amigo ni he tenido solo les digo asi a las personas cuando ellas me consideran asi, o bueno creo que si tengo uno pero sus apas son muy estrictos para acavarla de fragar
un dia en la secundaria estaba haciendo ejercicio en el salon con una madre para hacer antebrazo y en ese tiempo ni los que consideraba amigos nadie me hablo solo el pero me vio haciendo ejercicio y todo normal y pues en ese momento si por la euforia del ejercicio,
le tengo una fobia a las arañas y acabo de matar una con la mano desnuda

Hace una hora, mi madre me despertó indicando que habia una persona afuera, ella pensaba que era yo, pero se aseguro buscandome en mi cuarto y al darse cuenta que era un extraño me levantó. A pesar de haberme escuchado y a mi perro, el tipo se quedó afuera, su silueta se veia por la ventana (parecia escena de pelicula de terror) al minuto se fue. Luego media hora despues mi madre me despertó nuevamente esta vez el tipo edtaba metiendo la mano por una rendija y le hacia señas para acercarse a la ventana. Esta vez ya decidimos con unos vecinos a salir a ver que pasaba pero ya no habia nadie.
Mi consulta es si estuvo bien que no abriera (por que ni idea si estaba armado o acompañado) o debi abrir y enfrentarme a ese tipo(para ver quien era y dejaran de joder)?
Añado que encima esta que llueve y la zona donde vivo es muy poco transitada a esta hora.

Okey, debo confesar que nunca antes había hecho esto, pero esta pagina se llama literalmente Desahogo, y dado que no puedo hablar esto con ningún miembro de mi familia, decidí que por lo menos se lo podía soltar a un montón de extraños en internet, a la final, tal vez ni lo lleguen a leer.
Empecemos por el contexto familiar y social en el que crecí; por parte de mi familia materna, siempre han sido super religiosos y por obvias razones yo fui parte de eso muchos años. Mi madre se retiro de la "Religión" cuando yo era muy pequeña como para entender su razonamiento, pero desde siempre intentaron inculcarme ese tipo de ideas, lo cuál no es raro considerando que vengo del seno de una familia Latina con carencias afectivas muy marcadas, (este comentario tomara sentido más adelante).
El quid del asunto es que mi madre sabía algo acerca de esa Iglesia que no muchos quisieron creer, por mucho tiempo ella fue la oveja negra por no querer estar involucrada en nada relacionado con esa mierda. Incluso a día de hoy es una marginada en nuestra familia, al igual que yo, pero eso es por otras razones más complejas, aunado a esto que ninguna de las dos quiere saber nada de esa Secta.
Resulto que me crie en la cuna de una red de abusadores infantiles, personas sin escrúpulos que aún hasta el sol de hoy siguen manipulando y abusando de personas lo suficientemente ingenuas, vulnerables o sencillamente estúpidas para seguir volviéndose ricos a costa de su trabajo y sacrificio.
Y ya sé lo que muchos pueden llegar a pensar al respecto, esta no es ni la primera ni la ultima vez que se ve un caso de este tipo, no es nada especial de lo que sea necesario comentar demasiado.
El problema es que justo en el ojo del huracán están metidas varios miembros de mi familia, entre estos niñas y adolescentes que podrían la presa perfecta de esos depravados. Una de esas personas es mi abuela materna, que aún sabiendo que ese hombre y sus antecesores podrían ser unos abusadores de primera y que han arruinado familias enteras, los sigue defendiendo a capa y espada.
La verdad soy incapaz de juzgarla, ella es una de las personas más nobles que conozco, pero también es muy ingenua, prefiere hacer de oídos sordos en lugar de creer que su fe cayo en saco roto la mitad de su vida. No quiere ni pensar que la misma entidad que salvo su vida hace ya tanto tiempo, es la misma que le ha hecho daño a tanta gente, incluso a sus propias hijas.
No quiero cambiar su sistema de creencias, eso no es lo que me importa, solo me duele ver como entrega sus últimos años de vida en toda esa mierda. Es una mujer de 68 años y despierta cada miércoles a la cinco de la mañana para irse a vender cafés cuando la gente sale de la congregación, solo para seguir ganando dinero para esa maldita Secta, solo para seguir alimentando a un monstruo que incluso ahora cuando ese horrible ser hombre esta tras las rejas, sigue creciendo con cada segundo que transcurre.
Me mata saber que ella no es la única, mis primas y demás familiares corren el riesgo de ser abusadas en cualquier momento, y nadie quiere creerlo, prefieren derramar lagrimas de sangre por alguien que ni siquiera debería considerarse un humano. NO puedo considerar humano a alguien que sigue adoctrinando a personas inocentes y emocionalmente vulnerables para aprovecharse de ellos y su trabajo honesto y vivir de eso, porque tanto él como toda su asquerosa familia se volvieron ricos a través de generaciones de engaños y labia solida acerca de una doctrina absurda.
Tal vez alguien aquí me podría dar un consejo de que debería hacer, me siento un poco patética al estar escribiendo esto, pero es mi ultimo recurso. Hace mucho tiempo acepte que no puedo ayudar a mi familia, ellos tienen sus propios traumas y mierderos existenciales, y sé de alguna manera enferma esa Secta les ha ayudado a sobrellevar todo eso, solo quiero saber que camino tomar a partir de ahora, y las charlas con mi psicóloga no han ayudado mucho con respecto a ese tema, ella básicamente me aconseja que mi recuperación se base en mis creencias ya sea religiosas o filosóficas como principal herramienta de sanación.
El único problema con esa sugerencia es que yo soy prácticamente atea teniendo en cuenta todo mi pasado con esos temas, por lo que no acepto ni quiero ningún consejo acerca de volver a encaminar mi vida a Dios, por favor absténganse de dejar ese tipo de comentarios, porque es un tema muy doloroso que prefiero no tocar con nadie por ahora.

Este puto gimnasio y sus gerentes merecen un fokin ataque terrorista. Habian varios cuentos por las redes que contaban que pillan los chavos de sus miembros despues de que piden cancelar su membresia. Pense, seguramente, que son casos raros y como un pendejo me meti en esta porqueria. Y pues adivina lo que me estaban cobrando por mes 6 meses de pedir la cancelacion? 200.
No tengo trabajo, no tengo amistades aun, ni tengo aficiones…te lo prometo que sera mi mision en la vida cerrar este colectivo de las personas mas insectas en la entera isla. Alguien mas tiene experiencia con ellos? Porque voy a armar una demanda colectiva para enterrarlo por el culo de sus gerentes, vendedores, y hasta sus madres.

Hola soy una mujer de 20 años, el 15 noviembre 21, nose como describir mi vida tal vez "una serie de hechos desafortunados" una niña a la que nunca le falto nada económicamente hablando, pero ha sido maltratada física y psicológicamente por su madre toda su vida crecí con gritos e invalidaciones, qué desde sus 6 años hasta el día de su graduación cuando tenía 18 fue víctima de bullying, qué cuando tenía 8 vivió la separación de sus papás escuchando sus discusiones, una niña que cuando tenía 10 no tuve a quien contarle que abusaron de ella, una niña que creció sintiendo que no valía mucho, que cuando cumplió 14 y la metieron a clases extras sábados en las tardes, los profesores por primera vez la trataron como a un ser humano, le dieron todo el amor que nunca había recibido, le hicieron creer que podía ser alguien en la vida, la llenaron de sueños, y 2 de todos esos docentes la cuidaron como un padre y madre cuidarían una hija propia, e hizo amigas que se convirtieron en hermanas, tristemente una pandemia los separó a todos, a esa mujer que yo veía como una madre y ella me veía como una hija falleció, aquel que veía como padre se fue del país, aquellas hermanas cada una tomaron su camino y esa niña volvio a estar sola, enfrentándose a los maltratos de su madre estando encerrada 24/7 y adaptándose a la Universidad, pero entonces un muchacho se le acercó le prometió la vida entera y el amor no le haría falta ningún día, pensó que su sufrimiento había terminado eternamente pero el mintió, corto nuestra relación sin explicar nada, este 15 de noviembre cumplo 21 años, estoy cansada de todo, de todos, no hay psicólogo o psiquiatra qué me pueda sanar el mal que me ha hecho la vida al punto de provocarme TLP (transtorno limite de la personalidad), no tengo motivación para salir adelante, no me alegra mi cumpleaños, mientras más se acerca la fecha más deprimida me siento, nose como decirle a todos que no estoy para celebrar...

Era el último día de clases estaba muy ilusionada de que empezase las vacaciones porque al dia siguiente iba a ir a casa de mis abuelos.Termino el día y me fui andando a mi casa cuando llegue a mi casa me dijo mi madre que preparase la maleta porque nos íbamos temprano. Me encantaba ir cada verano al pueblo de mis abuelos ya que tenía amigos allí siempre íbamos por las montañas siempre nos dejaban que nos fuésemos por donde queríamos excepto por un sitio era una escuela gigante que cerró hace tiempo estaba en medio de un campo de cebada siempre nos perfuntabamos que porque esta en ese sitio tan raro.hize mi maleta por la tarde y por la mañana salimos eran 2 hora y media de camino me dormí en un instante ya que la noche anterior no paraba de pensar que iba a hacer ese verano. Cuando desperté ya habíamos llegado. El pueblo era muy pequeño había solo 100 habitantes en invierno y en verano 200 baje mi maleta y mi mis cosas salude a mis abuelos subi me instalé en la habitación que me había preparado mi abuela y baje a la plaza del pueblo. Salude a mis amigos y nos fuimos a dar una vuelta. A un chico de la pandilla se le ocurrió ir a la escuela abandonada asique todos accedimos ¿que podía pasar? Atravesamos el campo de cebada y llegamos era súper grande y aparte siniestra tenía dos árboles a sus costados que estaban apu to de caerse y el patio tenía un sube y baja un tobogán de madera desgastado y unos columpios que rechinababan cuando pusimos un pie ahí nos recorrió un escalofrío por todo el cuerpo uno que nos puso la piel,de gallina pero aún así estamos las ventanas estaban rotas y estuvimos jugando en el pato de la escuela no nos paso nada en el patio pero un niño de la,pandilla grito y dijo que vio un niño con la cara deformada con una sonrisa siniestra cubierta de sangre saludandole pero le dijimos que nada más era su imaginación ya que el era muy asustadizo luego entramos había lo típico que un lugar abandonado grafitis y cosas rotas siempre nos decían que nunca entraramos al aula 13 de la planta 13 y entramos esa aula no era como las demás llenas de grafitis y cosas rotas era como si hubiesen dejado todo no había ti grafitis ni cosas rotas aún se podía ver lo que había escrito en la pizarra y decía NUNCA VALLAS A ESTE BAÑO y cuando lo leímos oímos ruidos en el baño quisimos entrar unos pocos y cua do entramos estaba el mismo niño que nos dijo el miedoso de la pandilla intentamos correr hasta que llegamos al almacén del colegio entonces cuando entramos se cerró la puerta de golpe y empezaron a volar la cosas por el aire super rápidas rompiéndose y de todo entonces se calleron la cosas y encontramos una puerta secreta que ponía peligro entramos y nos encontramos un montón de cuerpos con la cara deformada estábamos horrorizados y todos nos quedamos paralizados todo veía todo negro y 0erdi la consciencia. Desperté en el hospital de la ciudad de al lado y resulta que nos habían encontrado cubiertos de sangre y en el borde de la muerte nos wncontraron a todos excepto el miedoso de la pandilla estaba desaparecido. Años después quisieron moler la escuela y cuando la movieron entera encontraron debajo varios cuerpos en descomposición y uno de ellos era el de el miedoso de la pandilla

Me gusta sonreír, me gusta mostrar a la gente mi lado positivo. Me gusta y me hace sentir por un rato que eso es la realidad. Cuando estoy fuera de casa finjo que todo está mucho más estable de lo que es la realidad. No me gusta preocupar de más a la gente, ya lo están suficiente. Mi madre se come mucho la cabeza, ya tiene suficientes problemas con mis abuelos, con los líos tontos con sus amigos. Yo soy demasiado importante para ella, le puedo hacer mucho daño. Necesita dormir. Mis amigas o me hacen sentir juzgada, o no me escuchan lo suficiente o simplemente no me dan la confianza para hablar con ellas de ciertos temas. No es su culpa, seguramente me ayudarían genial, pero no quiero meterlas en esto, no quiero decepcionarme si no pueden ayudarme como necesito. Te das cuenta que hay menos gente. Tienes gente con la que hablar, pero esa gente se olvida al poco tiempo. Ya nadie me pregunta cómo estoy y la realidad es que estoy igual que el primer día. La gente hace sus vidas y es normal, seguramente también me he distanciado yo, porque tengo 0 ganas de ver a la mayoría de la gente. Me obligo, porque siento que es bueno para mí, pero es difícil, la mayoría del tiempo solo quiero estar en casa sola llorando. Estar con mis padres es un encierro porque siento que no tengo un espacio de soledad donde poder dejar fluir las emociones libremente. Mi madre quiere que hable con ella, pero no sabe que lo que tengo que decir no es lo que ella quiere escuchar, me dice que me olvide, que me centre en mí, pero es que no sé ni cuidarme a mí misma ahora mismo, no tengo el control. No soy la persona organizada que he fingido ser, no soy la persona estable, no soy la persona buena. No lo tengo todo bajo control. No tengo nada bajo control.
En cuanto a mi físico, hoy Lorena ha pasado fotos de ayer y me veo horrible. Tengo una cara enorme y papada. Soy enorme. Me siento mal. He callado mucho estos últimos años. A veces simplemente sentía que tenía el control, que cuando me lo proponía podía volver a los hábitos saludables. La mayor parte del tiempo necesitaba gritar para pedir ayuda, pero me daba demasiada vergüenza reconocer el punto al que había llegado. Me siento como si nadie pudiera creer que soy vegana, una vegana debería tener un cuerpo sano, delgado, ser un buen ejemplo, yo no me siento así. La comida se convirtió en una obsesión. Era una forma de calmar la ansiedad pero también la causante de esa ansiedad. Comía a escondidas en el coche, esperaba quedarme sola en casa para comer, incluso me molestaba que hubiese un cambio de planes y no poder estar sola, cuando debería alegrarme por pasar tiempo con Edén. Me iba a trabajar antes para poder comer un poco antes. Sin hambre, a veces incluso con dolor de barriga luego. Me comía bolsas enteras de patatas o de galletas, no había límite, no podía ponérselo. Demasiado bien estoy para los hábitos que tengo. No he cocinado nada en todo el mes. Pero nadie lo sabe, me da vergüenza reconocerlo. Solo cociné el día del picnic. Me cuesta mucho. He comido las cosas que me daba mi madre, algunas, otras las tiraba. He comido mierda, porque no me apetecía ni poner el microondas: papas, dulces, mucha comida para llevar... A veces tenía comida de mi madre, pero es que no me apetecía poner el microondas. Me pongo una foto de perfil diferente y la cambio a las horas porque no me veo bien, ni haciendo de guapa, ni escuchando comentarios positivos de la gente. Me corto el pelo y me veo fatal, hasta que me creo que un hombre valide ese cambio.
Mi inseguridad es muy fuerte y sé que mucha gente tiene complejos, pero ¿a todo el mundo le impiden relacionarse? A mí me cuesta tomar la iniciativa sexual por mis complejos, me siento mal por mi pasividad, me acompleja mucho, pero siento que no gustaría a nadie lo que hago. El tema sexual es muy complicado. Apunto cosas que quiero probar, pienso en formas de tomar la iniciativa, de hacer algo diferente, porque me da mucho miedo aburrir, no hacer disfrutar a la otra persona, pero luego me cuesta llevarlo a la acción. Quiero tomar la iniciativa de una forma más directa y fantaseo muchas veces con cosas que me gustaría hacer, pienso ah pues cuando estemos en la piscina le voy a empezar a tocar o antes de dormir le voy a decir: mañana se puede follar por fin. Pero después no puedo hacerlo, me bloqueo y me entra una inseguridad enorme, que no tiene sentido porque sé que le gusto pero es como si yo no pudiera ser así y no sé por qué, otras veces sí he tenido mucho la iniciativa, pero lo único que se me ocurre es que venga de cuando conocí a Alfonso y todas esas conversaciones sexuales que me generaban mucha inseguridad porque pensaba que no podría estar a la altura de esa fantasía o no sé, sinceramente no sé por qué soy incapaz de hacer lo que quiero, pero siento que me voy a ver ridícula. Siempre me han pintado como la niña buena y lo soy en muchos aspectos y en muchos lo soy de forma inconsciente y por una obligación impuesta que no siempre me gustaría seguir. Y siento que expresándome sexualmente doy una apariencia que no pega conmigo, es ilógico, pero me lo complica mucho. Pero quiero eso, quiero encontrar mi lado sexy otra vez y poder ser más abierta con eso y no sentirme rara con eso. Con Raúl y Alfonso tuve comportamientos sexuales con los que me sentí totalmente avergonzada y fuera de mí. Yo decidía, pero realmente no tenía el control, lo tenía mi dependencia, mi miedo al rechazo. Enviaba fotos y vídeos a toneladas solo para no perderles, porque era lo que querían y yo pensaba que me iban a querer de verdad, que podían ser mi futuro. Pero nunca se me devolvió ese cariño sinceramente, solo me pedían más, solo querían eso, monopolizaba todo lo demás y yo lo normalicé. Me cuesta hablar con la gente por apps porque siempre pienso que cuando me vean en persona se van a decepcionar y tengo experiencias que lo confirman.
Los hábitos de casa han sido imposibles. Solo recogía cuando venía mi madre de visita. El resto del tiempo acumulaba basura por todas partes. Creo que he bajado la basura una vez y porque venía alguien a casa. He puesto alguna lavadora y me ha costado semanas recoger la ropa. He dejado paquetes sin recoger porque tampoco tenía fuerzas para ir. He hecho menos caso a los perros de lo que me gustaría en muchos momentos porque no tengo fuerzas. Todo eso me hace sentir como un desperdicio de persona. Sé que tengo a gente que estaría más pendiente si supieran estas cosas, pero no puedo decírselo a nadie. No me atrevo a decírselo ni a mi psicóloga. A la gente cercana no quiero preocuparles, me siento débil, siento que es algo básico que debería poder hacer, no quiero que sepan que estoy tan mal. Es una ruptura, todo el mundo supera una ruptura, la gente no entiende cómo me siento. La gente juzga que quiera volver, la gente juzga que me preocupe. Demasiado poco me preocupo, la gente es muy egoísta, yo también. Pero ni con la psicóloga puedo hablar de esto, me avergüenza, es mi secreto. Y mucha broma con lo de ducharse, pero también he descuidado mucho eso. Porque tengo que trabajar… Pero la verdad es que no tengo motivación ni para eso porque para qué, para quién. Joder, es duro de admitir, pero hasta lavarme los dientes cuesta muchas veces. Cualquier cuidado personal es complicado. Estar sola me ha hecho darme cuenta de muchas cosas que no soy capaz de hacer para mí misma y eso es un problema. No era consciente, pero está ahí, lleva mucho tiempo ahí.
No tengo fuerzas para levantarme de la cama gran parte del tiempo. Sí, he pintado algunas cosillas, he hecho alguna actividad guay. Pero el 90% del tiempo me he aislado en la cama viendo vídeos, luchando contra el insomnio, durmiendo como mucho 5 horas sin poder parar de pasar shorts que no me aportan nada, sintiéndome mal por no hacer lo que me proponía, por no seguir mis exigencias hacía una vida saludable y pensaba siempre que mañana sería el día, que sí o sí empezaba. No tuve las ganas aún. Madrugando, yéndome a dormir tardísimo. No tengo control de los perros, ladran a los vecinos, a otros perros... Tengo que ir con cuidado al salir. Vuelven a morder muchas cosas. No sé si puedo encargarme de todo lo que creía sola. En mi mente soy una super mujer independiente y capaz de todo, con muy buenas ideas, pero no hay ejecución. No puedo, no tengo fuerzas, no tengo motivación. Muchos días mi única motivación es pedir comida para luego arrepentirme. Tengo la casa llena de ropa tirada. Pero me cuesta mucho dedicarle 5 minutos a ordenar. Si alguien viniese a casa tendría que dedicarle al menos toda la mañana a ponerla en orden. He prohibido a mi madre venir esta semana. No tengo fuerzas. Hay momentos en los que estoy motivada y hago planes pero luego no me apetece nada cumplirlos. Lo hago porque no sé decir que no y quedar mal con la gente. Pero a Nerea y María sí les he cancelado mucho con la excusa de clase. También a Larissa con la del trabajo. No he estado haciendo nada de clase, finjo que sí ante casa. No me tomo ningún suplemento. No tengo fuerzas. Le digo a mi madre y a la psicóloga que sí, pero ahí están. No tengo fuerzas para cuidarme. De verdad, mi casa da asco, pero ya estoy acostumbrada y me da igual. Los perros se merecen más de mí. A veces no tengo fuerzas ni para poner a cargar los auriculares. He dormido con la cama llena de cosas por pereza a guardarlas. Muestro una cara feliz, muestro una sonrisa siempre, de forma que hasta yo misma me creía hasta ahora que todo estaba bien. Pero lo más mínimo es capaz de descolocarme hasta este punto, eso no puede ser normal. Me cuesta ir al súper, me cuesta hasta comprar agua. Pedí la compra a casa pretendiendo ser healthy y ahí está todo, solo me comí los helados. Pretendí ir de mujer fuerte, pinté la casa, la decoré, pensé que era el primer paso de la independencia, pero no, sigo sintiéndome mal y sola.
No pienso en suicidarme, pero igual si me da menos miedo morir. Es algo que me da mucho miedo y he evitado pensarlo siempre, pero creo que la realidad es esa. Creo que no soy alguien positivo ahora en general. Sería una decepción para cualquiera. Soy una decepción para mi tutor de TFG, llevo un año prometiendo hacer cosas y no puedo; para mí psicóloga que piensa que me analizo muy bien pero no sabe que Marina no está mal solo por una relación difícil, que Marina lleva mucho tiempo mal, que Marina lleva mucho tiempo tapando cosas que le hacen daño por no salirse de ese personaje de chica estable y positiva; para mis padres que se piensan que soy una persona que se esfuerza a diario, que estudia, lleva todo al día y encima se encarga de una casa, de unos perros y trabaja, todo muy lejos de la realidad, solo trabajo, el resto no lo hago o lo hago muy regular; para mis amigas que sinceramente creo que ya no quieren escuchar mis problemas, es que ni me apetece hablar con ellas porque siento que les aburro con mis historias, que no tienen por qué escuchar más mis problemas, que tienen sus vidas, que están bien y les tengo que dejar tranquilas… No estoy a la altura de lo que me ofrece nadie. Voy conduciendo cansada con miedo de quedarme dormida, pero en ese momento estoy tan cansada de todo, que pienso, qué más da. Lo he pensado, pero he fingido no pensarlo.
Me apunté para ser voluntaria en la línea de la esperanza, pero había que hacer un curso presencial cuando trabajaba. Siento que necesito hacer algo para compensar mis errores, siento que tengo que ayudar a gente con este problema, siento que tengo que evitar alguna muerte, se ha convertido en una necesidad. Mi ego piensa que necesita repararse, que necesito demostrarme que puedo “salvar” a alguien, se ha convertido como en un objetivo de vida.
No quiero victimizarme, solo necesito soltar un poco esta carga. Porque no soy la persona feliz que muestro, no estoy en un momento estable ni cerca de ello. Estoy en un momento en el que he conectado con muchas heridas. Y eso está bien, porque quiero conocerme de verdad, quiero sanar las cosas que inconscientemente me acompañaban. Pero ahora mismo solo quiero tranquilidad, saber que alguien me quiere incondicionalmente. Solo quiero alguien que me abrace cada día, que se siente a llorar conmigo. Es un proceso que supongo que agradeceré, pero ahora mismo no sé cómo poder con esto. De verdad que no sé cómo hacer las cosas bien. No sé qué necesito, no sé expresar al 100% cómo me siento. No sé cómo ayudarme y sobre todo, no sé explicar por qué me siento así, por qué me cuesta tanto hacer todo, por qué no tengo motivación. Creo que le he quitado importancia a casi todo. No sé si mi sobre exigencia en todos los aspectos de mi vida me ha llevado a explotar y no poder seguir más con ese papel o simplemente he cambiado.
Sé que no estoy sola, pero en una pareja depósito una confianza y cargo una parte de mi bienestar que no soy capaz de obtener de nadie más. Antes no veía esto en mí, incluso me parecía algo negativo. Pero es algo que está ahí. No permito a nadie entrar tanto en mi vida como a mi pareja, no expreso a nadie mis miedos, no expreso a nadie mis inseguridades. Me gusta dormir con alguien, me gusta que alguien me abrace al volver del trabajo, me gusta mensajearme con alguien hasta muy tarde o charlar por la calle en un banco. Me gusta besar, me gusta desear a alguien y ver en los ojos de alguien que me desea también. Necesito palabras bonitas, que me reafirmen que soy buena, que soy positiva, que puedo aportar cosas buenas, porque es la única forma de volver a actuar como tal. Necesito eso para sentirme bien y es una mierda porque poca gente es un espacio seguro para ofrecerte eso y más ahora. Cuando te crees que eres una mierda no hay espacio para la racionalidad. Eres una mierda y sientes que cualquier cosa que te den es más de lo que mereces, lo agradeces, lo suplicas... Y no puedo compartir esto porque la gente solo te lo desmiente y te dicen que eres genial y que mereces mucho, eso no va a cambiar que me sienta como una mierda, solo hace que sienta que encima la gente siente pena de mí, reafirma que me vea como una mierda. No es algo físico simplemente, también mental. Me siento aburrida, no tengo tema de conversación, no soy divertida ni inteligente, ni interesante. No sé quién querría hablar conmigo mucho rato, se cansarán de tomar la iniciativa. Esto es irracional, lo sé, tengo momentitos de amor propio, pero es como me siento gran parte del tiempo y no sé cómo controlarlo. En cuanto a empezar una nueva relación. Hay días que siento que lo necesito para estar mejor, pero necesito un espacio seguro y ninguna nueva relación lo va a ser de primeras. Tengo mucho miedo. Me siento en un momento muy vulnerable como para abrirme con otra persona. Mis inseguridades en cuanto a mi físico, mi personalidad y la forma que tengo de relacionarme me hacen ver que no puedo, que no estoy preparada para tener una relación que vaya a ser sana.
Esta situación me da mucho miedo porque no he estado bien sola este mes. Pensaba que había cosas que me hacían estar mal por estar en la relación, cosas que eran más difíciles por esa situación. Pero no, necesitaba sentir que había alguien más de quien ocuparse para poder tener motivación para hacer las cosas y la motivación en las cosas que me faltaba me faltaba por otros motivos. Las tareas de casa era algo que no me costaba tanto en compañía, ahora es una montaña inescalable. Las cosas de la universidad me costaban no por priorizar mi relación, priorizar mi relación me ayudaba a tener una salida y no sentirme mal por no ocuparme de lo que se supone que debo. Las cosas de clase no las hacía porque no puedo más, no tengo motivación, no tengo ilusión, no me apasiona el futuro que ha dibujado para mí, no me hace feliz ya ser física, no me siento válida, me siento una intrusa. Y dedicar tiempo a mis hobbies me cuesta por lo mismo que lo anterior, porque me cuesta dedicar tiempo a cosas que me gustan por mí misma y no sentirme mal por no hacer lo que “debo”.
Yo también tengo necesidades especiales. Necesito que alguien venga a ver cómo estoy, si preguntas no te puedo describir la realidad porque no quiero sobrepreocupar a nadie. Pero fantaseo mucho con tener la sorpresa de alguien viniendo a pasar el rato conmigo, a chequear, porque siento que solo hace falta eso para dejar de esconderme, para sacar mi vulnerabilidad, para mostrar cómo lloro a diario. Sé que hay gente a quién puedo abrirme, pero no es fácil. No pienso que me vayan a entender y creo que solo me va a agobiar más sentir su preocupación.
Y ahora estoy aterrada de volver ahí. Esta semana de volver a hablar con él ha tenido momentos tan bonitos. Hemos vuelto a mirarnos como unos enamorados, he vuelto a sentir los nervios de querer agradar, hemos follado genial, hemos tenido conversaciones largas, importantes, divertidas… He sido capaz de verbalizar una de las cosas que más miedo me daba expresar y alguien me ha escuchado y me ha dado la mano. He vuelto a dormir abrazada, he visto una peli acurrucada, he reído, he comido bien, he conectado con las ganas de estar sana, he hecho planes de futuro y he recordado porque me enamoré. Ha sido tan genial que me da mucho miedo.
Cuando vi ese estado de urgencias pensé que estabas tan mal que tú mismo habías tenido que reaccionar e ir a urgencias, pensé si estarías solo, pensé cómo encontrarte, no me parecía justo que te tuvieses que enfrentar a algo así solo, que tuvieses que tomar conciencia de lo mal que estabas y actuar, pensé que nadie debería estar solo en momentos así, que nadie tenía que ser lo suficientemente fuerte para darse cuenta de que necesitaba ayuda, que nadie tenía que esforzarse solo, que todos necesitamos a alguien que se dé cuenta de cuando necesitamos un abrazo, cuando necesitamos que nos lleven al hospital o cuando necesitamos una visita exprés, no tenemos que aprender a expresarnos, merecemos a alguien que entienda lo que necesitamos, que esté ahí, que esté ahí de verdad cuando se le necesita, sin importar el background, sin importar el estado de la relación, que esté ahí, porque se le necesita.

yo soy una chica de (31/F) y mi novio(33/M), llevamos 3 años de relación, esto puede ser algo largo de contar pero empecemos, en el 2019 empezamos a salir, durante la pandemia estuvimos en contacto por video llamada, hablábamos diario, hasta que mi familia cayo enferma por este virus, cabe recalcar que mi madre era diabética y por eso la cuidábamos mucho y no la dejábamos salir, mi hermano era el único que salía porque trabajaba en oficina, mi mamá dejo de trabajar y yo trabajaba desde casa. Cuando ella cayo enferma la tuvimos que internar por su condición de diabética, fueron los 20 días mas horribles de mi vida, uno peor que el otro y no tenia ganas de hablar con nadie ya que cada vez que me llamaba el medico para darme el proceso de mi mamá, era peor que del día anterior, pero como yo fui la primera en caer con este virus deje de contestar el teléfono, pero el solo me escribió una sola vez y como no respondí, no supe mas de él. Paso los 20 días y perdí a mi madre( es algo que duele hasta ahora) y como es costumbre se hace una misa de 8 días, luego del mes. Recién en la misa de los 3 meses publique algo al respecto de mi perdida y fue donde me escribió un mensaje largo disculpándose y que no sabía de mi perdida, me invito a salir a mi lugar de desahogo, la playa, lo acepte ya que llevaba esos 3 meses sin salir de mi casa y pues todavía tenia a mi padre con vida y no quería que nada malo le pase, tuvo mucha precaución en la salida, llore mucho y le conté lo que pude. Seguimos en contacto por llamadas para el 2021, fuimos enamorados, digamos que llevo muchas cosas evitando desde niña, simplemente diciendo que yo debía ser fuerte, luego la separación de mis padres(era apegada a mi papá, pero cuando se fue con su nueva pareja me dejaba muchas veces plantadas y eso dolía, y luego un compromiso roto( porque a los 26 años estuve apunto de casarme pero embarazó a otra chica), no lloré, solo evitada vivir ese dolor, hasta que perdí a mi madre y esa fue la gota que rebalso el vaso y al mes siguiente de su perdida, me quede sin trabajo, me fui de picada, habían días que no dormía, no comía, parecía momia en mi cama mirando el techo, sin llorar, sin hablar y como en mi casa yo paraba sola, porque mi hermano se iba a trabajar (mi casa es de tres pisos, el primer y segundo piso eran de mi mamá y mío, el tercero de mi hermano y su familia) y cada quien en sus cosas, nadie sabia por lo que pasaba, hasta a fines del año me accidente, recién había entrado a un trabajo y 15 días después de haber ingresado me resbalo dentro del trabajo, tuve esguince en los dedos del pie derecho y me enyesaron, lo cual me dieron descanso de mes y medio. Estar en mi casa era una tortura porque me hacia pensar mucho, cosas malas por lo general, el vino a quedarse conmigo porque no había quien me ayude, ya que mi hermano no pintaba mucho aquí, se comió mucha mierda de mi parte y no lo voy a negar, tenia ansiedad y depresión y cada vez era peor, pero todo empezó cuando le encontré una conversación con una chica donde el decía que la extrañaba mucho y le mandaba una foto de su hijo( el tiene un hijo actualmente de 8 años), hablando un poco de él, siempre tuvo una vida cola cuando era mas joven, tuvo su hijo a los 25 por su mala cabeza, porque no tomaba su relación como sería, no había llevado a otras chicas a su casa, a la mamá de su hijo la llevo porque pues era la mamá del niño y por exigencia de los padres de ambos intentaron en llevar una relación, por el bien del niño, pero el nunca lo tomo así porque no la quería, todo esto me contó él y fue corroborado por su mamá, ya que tengo buena comunicación con ella, así que digamos que fui la primera chica que el presento formalmente por voluntad propia. Volviendo a la conversación que encontré, me volví loca, lo desperté a empujones y le grité y todo, ya sabía lo que era la traición, así que dije no puede ser otra vez, me explicó que no era nada malo, por todo lo que leí le dije que la chica estaba interesada, que si e la invitada o algo ella aceptaría, y escribí como si fuera el, así que si, tuve razón ella estaba sintiendo algo y le dije vez, porque él siempre ha sido muy coqueto al hablar y de bronca le escribí a un chico que sabia que sentía algo por mi, para demostrarle que si uno dice te extraño, es para dar a entender que siente algo por esa persona, lo escribí en delante de él, y la respuesta fue lo que yo dije, no sé si eso que hice estuvo bien, pero quería demostrarle y se lo dije, que si el puede yo también, es más, mientras el busca yo puedo elegir, lo dije de cólera, porque quería herirlo o que sintiera una milésima parte de los que yo sentía, desde ahí me volví insegura con él, cuestionaba todo y pelaba por todo, terminamos varias veces y volvimos varias veces, para el año nuevo volví a caer con el virus y el volvió a mi casa porque no había quien me cuide ya que los problemas respiratorios me tumban a la cama. Ese echo paso, pero yo seguía insegura, luego de tanto pensar decidí llevar terapia psicología y en medio de ese proceso, su supuesta mejor amiga tenia problemas con su esposo, que había conocido 4 meses atrás y ya se había casado, era muy libertina y eso no le gustaba a su esposo, era coqueta y le gustaba salir con amigos pero se lo escondía a su esposo, era alegré pero creo yo muy confianzuda, en carácter yo la veía a ella como la versión femenina de mi novio, eso era lo que yo pensaba, tontamente le dije que hay que apoyarla por lo que esta pasando( mi psicólogo me dijo que yo era demasiado empática y que tomaba los problemas de los demás como los míos y hasta el dolor sentía), una vez nos íbamos de paseo a la playa con mis amigos y le dije a mi novio para ir, todo ok, a mi circulo de amigos le gusta organizar todo con anticipación, así que ya teníamos reservado donde nos quedaríamos durante los 3 días que estaríamos. En la noche estaba en la casa de el que estaba alistando sus cosas y llama a amiga, diciendo que su esposo se fue y estaba triste y llorando, yo le dije a mi novio que podíamos ir a su casa a estar con ella porque sé que se siente y el acepto, pero antes de irnos me dijo que si era posible que pregunte donde nos íbamos a hospedar, si tenía un cuarto más para que invite a su amiga, cosa que no vi mal, ya que íbamos entre amigos, eso lo dijo en delante de su mamá, ella lo vio mal y cuando el se fue a su cuarto a tomar sus cosas, su mamá me dijo, no lo permitas, ustedes ya tienen una salida de parejas( mis amigos, son dos parejas de esposos, pero no lo vi mal, ya que cuando yo estaba soltera, salía con ellos y nunca me sentí como que sobraba, porque era salida de 5 amigos y no de dos parejas y yo) esa información la sabía su mamá, pero de igual forma lo vio mal y se lo dijo a él, cuando nosotros llegamos a la casa de la chica su mamá volvió a llamar y le dijo que no la invite, que eso esta mal y que piense si le gustaría que eso le hagan a su hermana, el dijo esta bien mamá no la pienso invitar, y ella concluyo diciendo respeta a la chica, la verdad que yo no tome nada malo que la invitará por todo lo que explique antes, nos fuimos los que ya habíamos planeado y ya, meses después incluso yo hablaba con ella porque seguía estando mal porque su esposo se fue y normal no había problema, pero luego empecé a notar ella le escriba todo lo que hacia a mi novio, incluso le manda fotos de lo que estaba haciendo, eso no me pareció y se lo dije pero el me dijo que solo lo hacia porque se sentía mal y sola, pues le dije que trate de buscar una amiga y de los problemas que se estaban calmando, empezaron nuevamente, discutíamos a causa de ella, porque siempre le escribía y trata de llamar cuando estaba conmigo, ya era incomodo y le dije que presentía que ella estaba buscando algo mas, cosa que el se molesto y me dijo, es mi mejor amiga de años como vas a pensar eso, le dije que cuando intuyo algo nunca me equivoco, y Dios sabe que siempre quiero equivocarme, pero nunca es así, una vez discutimos feo y le dije tu siempre la prefieres ella es mas que yo, entonces quédate con ella, esto se termina aquí, y me dijo que no, no era así que el me amaba pero que como me sentiría yo si el me dijera que deje a mi mejor amiga, a lo cual yo respondí, justamente yo tengo mejor amiga, si tengo un amigo, pero nunca lo puse antes que él, las cosas comenzaron como que a tranquilizarse pero yo seguía con esa intuición, dije tal vez me estoy haciendo a cabeza con esto y de repente no va al caso, cosa que un día me dice que iba a salir con ella que necesitaba hablarle ( ella a el), y dije bueno confiemos que esto no es otra cosa porque le acaba de dejar su esposo, y acepte que salieran, me llamo noche diciendo que ya iba a venir pero que ningún taxi la quería llevar a su casa y que ella estaba totalmente borracha, yo tontamente cuidando la integridad de mujer, le dije que no la podía mandar así sola, que la traiga a la casa y así fue, cuando llego tuve que ayudarla a sacar del taxi porque estaba totalmente borracha y se había dormido, tuve que llamar a mi hermano para que entre los dos la carguen y la acuesten en el sofá, a la mañana siguiente ella se fue temprano, yo estaba molesta por el estado en que llegó, no era prudente para una señorita, el también estaba borracho, la cosa que al día siguiente el tenia terapia física por su brazo que le duele, fuimos tranquilos y en lo que estamos volviendo una persona me escribe, una familiar y me pregunta que si estaba con mi novio, le dije que si, me dice si puede ver lo que me escribe, dije que no, ¿ por qué?, me dice que tiene algo que contarme y empieza diciendo que ella estuvo la noche de ayer en el mismo lugar que ellos, se me empezó a helar la sangre, sentí un bajón y lo que le digo, tienes algo que contarme de lo que paso ayer? y el responde que no, a lo que recalco, estas seguro? porque me estas escribiendo contándome algo de ti, así que prefiero que me digas tu, el muy tranquilo dice que no, a lo que me mandan un video y veo que ella bailaba como .... ya ustedes saben por todas las mesas y luego se acerca a el y le empieza a bailar a lo que el esta sentado y no se mueve ni nada, pero ella se acerca y por lo que parece le da un beso, se me bajo La presión y se me metió el demonio le dije su vida entera, hasta de lo que se iba a morir, y el me dice que no se acuerda de eso( en si yo sé que cuando el toma borra casset) le dije de todo y el me dijo que no se acuerda pero que están las evidencias y contra eso no puede hacer nada, me pidió perdón pero yo quería matarlo, estaba tan dolida e indignada, que me querían ver la cara de tonta, me dijo vamos a terapia de pareja, cosa que el se justificaba diciendo que no salió en ese plan y que no quería que pasará nada de eso, pero el psicólogo le dijo que debía de aceptar sus errores, si bien es cierto que no lo busco, pero debió evitar tomar así, si sabe que luego no recuerda nada. No se como seguí, pero esto me llevo a caer mas en mi ansiedad y depresión, yo se que no ha sido nada fácil lidiar con todo este huracán que soy me sentía muy insuficiente, que no valía para nada( esto ya lo sentía desde antes de que esto pasará), el dejo de vivir conmigo y se fue a su casa, le conté a su mamá lo que paso y me dio la razón le dijo que deje de hacerme perder el tiempo si es que no me quiere y lo comparo con su papá, cosa que le dolió mucho y llorando me dijo no soy igual que el, perdóname, haré todo lo posible para que confíes en mi, lo limite mucho, no podía salir con sus amigos, ni nada y siempre revisaba su celular, había dejado las terapias y cuando volví estaba tan mal que las psicológicas no bastaban, intente tomarme pastillas para no despertar jamás, ya estaba cansada de sentirme así, no solo por el si no por todo, ya no quería existir, llame a mi papá y le dije que lo quería mucho, estaba lista lista para irme, iba hacer algo que siempre pensé que las personas que lo hacían eran cobardes por tomar esa decisión, pero ya no podía mas con todo esto, me habían recetado pastillas para dormir, había buscado en internet y si tomas muchas de esas pastillas te podían ocasionar la muerte, yo creo que fue mi madre, mediante mi papá, llamo a mi novio que en ese momento, no lo era, y le dijo que venga a verme( mi papá vive muy lejos), mi novio empezó a llamarme pero no le contestaba, yo tenia miedo de lo que iba hacer y no sabia que mi papá lo había llamado y mucho menos que el estaba viniendo, como el todavía tenia la llave de la casa, entro y yo las escondí, le dije que que hacia aquí se vaya , no quería verlo, era un mar de llanto, el empezó a jalarme para llevarme al baño y mojarme para que me tranquilice, en eso vio la cantidad de pastillas que tenia, atinó abrazarme fuerte y lloramos los dos, no voy a negar que el ha estado en mis peores momentos, y cuando inicie terapia tenia miedo de darme cuenta que solo estaba con el por no estar sola, lo de esa noche solo lo sabemos él y yo, mi papá dice que esos que leen las cartas le dijo que yo podía atentar contra mi vida, así que se vino por dos semanas a vivir conmigo, estuvo pendiente de mi, intensifique mis terapias psicológicas y psiquiátricas, le puse empeño, descubrí que tenia un sentimiento para con él y no solo era por no estar sola, pero soy consiente que en este proceso de 3 años, el empezó a decaer, solo que no es de mostrarlo, este año se empezó a convivir mas con el niño, ya se queda en nuestra casa( volvió a vivir conmigo) y me siento mas estable y controlo mis temperamentos, cosa que no podía hacer antes, ya que me frustraba mucho y me cegaba que no entendía razones, empezamos hablar de los planes a futuro, le dije que yo quería tener un bebé y casarme a lo que el no se opuso, empecé a buscar EPS para mi, pero el tuvo un problemilla a lo que esta yendo a verse y lo del bebé se retrasará, así que le dije lo de casarnos primero, y es donde empezó los problemas, lo que no me gusta que siempre e pregunto para hacer algo o ir y el dice que si, pero luego dice yo no quería, y entonces digo por qué carajos dices que si, si te estoy preguntando, nunca da respuestas concisas, siempre he tomado yo las decisiones y he dicho que pasos avanzar, total que en una mañana me dice que no esta seguro lo del bebé, y le dije bueno es algo que no te puedo hacer cambiar, pero tu tampoco a mi, así que mejor dejemos esto aquí, me dolió mucho, si bien es cierto al inicio de todo no me sentía capaz de esto, así que le dije que yo no quería hijos, pero mientras transcurría mi terapia cambie de parecer, y le dije que estaba dudando con lo de no tener hijos, a lo cual me dijo que no tenía problema, luego le dije que si quería, a lo cual estuvo de acuerdo, porque le pregunte pero cambio las cosas ahora, así que el hablo conmigo, que el a dicho duda por todo lo que hemos pasado, pero que no ha dicho que no, y lo de la boda no es algo que el a tocado, y por el problema que él se esta haciendo revisar, también deben de hacerme unos estudios a mi, como dije antes el había tenido una vida loca, eso esta yendo por buen camino por parte de el, pero yo no me he hecho todos los estudios, solo uno porque si bien es cierto yo estoy estudiando y el se encarga de los gastos de la casa, y de los animales ya que tenemos 2 perras y dos gatos, yo solo de mis estudios, entonces fue algo que entendí, pero hace poco su hermana le pidió prestado plata, como 5 mil soles, no pensé que le prestaría a lo que la semana pasada me llama emocionado y me dice que le presto, a lo que yo me resentí porque me dijo " con mi sueldo y unos ahorros que tengo le he prestado a mi hermanita", y yo dije por qué no agarraste de esos ahorros para mis estudios, y el se molesto, que me llamaba con tanta emoción y que yo lo apagaba así, le trate de explicar de la manera mas calmada que el tiene que priorizar a su familia que esta formando, que esos estudios son mas improtantes que prestar y es un tema que no he termiando de hablar con el y sigo resentida por eso, hable con una amiga y le dije lo que pensaba hacer, ya que me falta 1 año para terminar de estudiar, y este ciclo acaba en diciembre, esperar hasta diciembre para decirle a la universidad que me convalide hasta estos cursos, poner en pause mis estudios porque pienso temrinar con él, y con mi sueldo no me va alcanzar solventar todo de la casa y de los animales y encima estudiar, habia tomado esa decisión el viernes, porque el nunca reconoce su error sea cual sea, y estoy cansada de lidiar siempre con eso, pero este fin de semana, volvió hacer lo que era, para que tengan contexto la mamá del niño empezó a joder desde que se entero que tenia pareja( ellos estan separados desde que el niño tenía 3) y el ultimo mes no lo he visto porque a la mamá no le da la gana, desde que se entero que mi novio vive conmigo, no lo ha dejado venir, el iba a verlo, pero ayer se quedo con nosotros y esta teniendo actitudes que le pedía( cabe recalcar que ultimo hemos tenido problemas también porque no tenemos tiempo de calidad como pareja)pero no me puedo dejar llevar por unos días, y todo esto me esta taladrando la cabeza, porque creo que nunca llegaré a formar mi familia y ser mamá, ya que tengo 31 años y no puedo esperar mucho tiempo, y es algo que el no entiende, y no se que hacer, yo lo amo pero no puedo estar viviendo en esta incertidumbre de no saber que pasará, ¿ a donde estamos yendo?, ¿Qué paso con la boda?, se que el ahora esta con la ansiedad y no es que yo este bien del todo pero si mejor que él, y también pienso que así como el me apoyo, yo debería hacerlo o tal vez no, ¿ qué debería hacer?

Tengo 17 años, cumpliré 18 el abril del siguiente año 2024... Tal cómo dice el título... Hace algunos años cuando yo tenía 14, mi padre me tocó sin mi consentimiento y me hizo una insinuación mientras mi hermano mayor (22 años) y mi mamá estaban en el trabajo. (Actualmente mi mamá ya no trabaja más, esta enferma y eso le imposibilita volver a tener un empleo)
Se quedó a solas conmigo por tan solo un par de minutos... Un par de minutos que bastaron para que me acorralara contra la cama que comparte con mi mamá y... Lo siento, no soy capaz de narrarlo. Me asquea el hecho de recordarlo, (no escalo a mayores, por suerte NO sufrí viol4ci0n), pero me afecto muchísimo.
A partir de ese momento, dejé de ser "femenina", mi cabello que llegaba hasta mi espalda baja lo corte tal como lo tendría un chico, no más faldas, ni vestidos... Ni siquiera camisas o blusas de manga corta. En general quise dejar de verme atractiva sexu4alment3, (tengo un "buen cuerpo", por así decirlo. Incluso en ese momento estaba desarrollada de mas).
Regresando al punto, me aparte de él. No pude ver al esposo de mi madre y por desgracia a mi progenitor de la misma manera, pero jamás dije nada... Tengo miedo de muchas cosas, de entrada... Mi mamá no puede trabajar más. La conozco lo suficiente, si se entera va a tomarme a mi y a mi hermano y nos va a sacar de casa (la cual es de ese tipo), no tendríamos donde ir...
En segundo lugar, tengo el pequeño miedo de que ella no me crea, los últimos años hemos tenido muchas disputas y tensión familiar, como no hable más con mi padre ella cree que "estoy en su contra". Hace algunos meses explote, discutí con ambos y cuando estuve sola en mi cuarto me heche a llorar, le envié un mensaje de texto a mi hermano revelandole mi secreto...
No era mi intención hacerlo, simplemente no pude más. Fue en uno de mis ataques de pánico. Él salió directamente de su trabajo y fue a casa, le explique todo en persona y le pedí que no dijera absolutamente nada, el comprendió la situacion. Sabe que sin ese tipo no podemos tener sustento por desgracia...
Ahora bien, él no de lleva bien con mi padre. No es su hijo biológico (mi mamá tuvo a mi hermano mayor con su ex novio un año antes de conover a su actual esposo, no tengo la voluntad suficiente para llamarlo mi padre...), nunca pudieron congeniar y ahora que lo sabe, mi hermano lo odia todavía más...
Mi mamá cree que solo son caprichos de adolescente, cree que tenemos esta actitud solo porque "somos unos rebeldes que no queremos apreciar a nuestro buen padre". No la culpo porque es completamente ajena a lo que su esposo hizo, en realidad me duele que lo defienda... Tengo el presentimiento de que también ha a sentir culpa por todo esto cuando lo sepa (claro, si me decido a revelarlo en algun momento). Mi hermano y yo cada vez estamos más artos.
Las peleas son cada vez más frecuentes por esto, mi mamá defendiendo a ese tipo y mi hermano y yo ocultando mi dolor. No se que más hacer... Le conté esto a solo un adulto.
Mi profesor de literatura de la preparatoria, llore en sus brazos y me dijo que sino quería decirlo a mi mamá no estaba mal, pero que tenía que tratar esto. Dice que mis problemas de ansiedad serán peores a este paso, me Sugirió ir con la psicóloga escolar, pero me da miedo que esto llegue a mi madre si lo hago... No se que debo hacer ahora, quizás solo deba esperar a entrar a la universidad en julio del próximo año y llevar ese secreto solo conmigo y mi hermano...
Solo quiero desahogarme un poco, he llorado un par de noches por esto. Siento culpa, tal vez si no se lo hubiera dicho a mi hermano las cosas no serían tan malas, pero su apoyo me ha estado dando más fortaleza... ¿Algún consejo? Tal vez leer a personas con diferentes puntos de vista me ayude...

Hola, yo (Hombre de 19 años), no dispongo de dinero propio, y para ser sinceros, me gustaria ganar mi propio dinero vendiendo limonadas si es posible por alejarme de los libros, y la razon es simple, o tal vez no, mi madre (Mujer de 40 años) crecio en una familia que no se podria calificar como pobre pero se podria decir que batallaban para vivir (O bueno, asi es como mi madre, mis tias me lo han planteado, sinceramente, no le eh preguntado la perspectiva de esto a mis abuelos, pero dedusco que ellos me dirian de que mis tias no estan equivocadas), la cosa es que mi madre, desde muy pequeña prefirio estudiar a trabajar en los cultivos y animales con mis abuelos, y ella no deja de repetirme esto cada vez que hago algo de que no es de su agrado, haber, el que ella me recuerde su triste pasado al princio me hizo sentir lastima, pero nunca llege al punto de darle importancia o sentir culpa, quiero decir, entiendo lo duro que debio ser su vida, y las de mis tias, pero, el que ella me lo repita cada vez llega a un limite, ella me hacia estudiar incluso cuando no queria, en esos dias, yo llegaria a sentir mas union a mi padre (Hombre de 40 años aproximadamente) porque me compraba o me hacia feliz con los dulces y/o gaseosas que el traia de su trabajo, incluso llegue a defender a mi padre en una discusion con mi madre sobre que el salia mas con sus amigos y que no le importaba su familia (En esto yo tendria alrededor de 10 o menos años, era muy ingenuo como para saber en que me metia), despues de unos años, mi padre y mi madre se separaron, no se divorciaron, pero ahora que soy mas conciente, me aleje de el, tampoco es que llegue a tener mucha comunicacion con el, volviendo al tema ya que veo que me estoy alejando, mi madre me hizo que me centrara en mis estudios, tanto que incluso una vez uso el cable de una plancha vieja y me latigo, gracias a eso tengo una herida en mi mano, eso hizo que desarrollara un miedo hacia mi madre, intentaba dar mi 100% en los estudios, pero simplemente no era lo mio, llegaba a interesarme en algunos temas, no porque los temas me parecieran interesantes, sino porque las maestras eran muy amigables y eso me daba ganas de estudiar, pero mi madre hacia que perdiera casi todo el interes, como en esos momentos yo no sabia muchas cosas, pero habia internet, yo preferiria recurrir a mi madre ya que senti que ella podria explicarme mejor, no negare que habia cosas en la que ellas podria ayudarme, pero aveces ella me respondia "Usa el internet" o "No me molestes, si no sabes, debes preguntarle mas a la profesora, ¿porque entonces estoy pagando tu colegiatura?", no la culpo por gritarme, ella es docente y llegaba cansada de trabajar, se estresaba, pero... aveces siento que para ella llegue a ser solo una carga, asi fue como empece a usar mas y mas el internet, me enamore de los videojuegos, musica, mire algunos animes pero despues lo deje ya que mi madre contrato un servicio de cable y miraba bastante mis series favoritas como transformers, tom y Jerry, peliculas y demas. En si, mi madre era una mujer que queria que me centrara en los estudios, segun ella, para no terminar en las calles y que un dia me vuelva arrastrando a ella y no le diga "por tu culpa es porque estoy asi, porque no me dijiste que estudiara"... ahora que lo veo... es un tanto raro decirle esto a un niño... continuando, mi primaria fue algo dura, ya que a las justas lograba pasar de año, puros A, AD, y aveces unas cuantas B, pero pasaba, esto no le gustaba a mi madre ya que, segun ella, ella se esforzaba en todo, e incluso me dijo que en secundaria ella fue policia escolar, sinceramente, que me reclamara su pasado solo me hacia querer esforzarme, pero despues de unos dias, esa emocion se acababa y seguia con las mismas notas, no llegue a sentir tristeza o estres, pero actualmente, no puedo dejar de pensar en todo lo que mi madre me hacia hacer para que yo fuera "el mejor", academias, tutores, amigas profesoras, etc. obviamente, intente agarrarle el interes... pero simplemente no podia, el estudio para mi se volvio algo molesto en lugar de que pueda verle lo necesario, asi que, empece a hacer trampas en examens y tareas, aveces me salia con la mia, y otras no, llego a la etapa de adolescente, mi madre me mete a clases de ingles, algo que no me desagrada ya que los profesores varian y varian (Estudio en ElCultural), mi madre decidio meterme en estas clases ya que segun una amiga ella que era mi profesora de ingles en primaria le dijo que yo era bueno en las clases de ingles, y que mi acento era fluido, era bueno, si, ya que ella me enseñaba, pero mi madre habria pensado de que el area me interesaba y que podria sacar provecho, ya llevo un año y algunos meses, mi madre me sigue recordando de que debo salir de estos cursos con un diploma para que yo pueda postular como docente (como ella) de ingles o sino para ser psicologo (Segun porque soy bueno hablando y escuchando, aunque la verdad, me gustaria ser mas social de lo que soy ahora, ya que, no tengo ningun amigo "propio", el que sabe lo entendera), quisiera hacer saber que ella, mientras yo estudiaba ingles, tambien me hacia estudiar para postular a la universidad, era... estresante... esos dias solo queria llorar o hablar con algun amigo, incluso hubo una vez que queria huir y no volver... pero era un cobarde... le tenia y le sigo teniendo miedo a ella, "¿que tal si me encuentra, que haria ella si me encontrara, me abandonaria, me echaria de la casa? yo moriria de hambre" empece a tener estos pensamientos cuando cumpli los 18 años, ya que, legalmente, ya soy un adulto, y legalmente, ella puede echarme, comence a estresarme mas y mas, hasta que simplemente lo... no se si lo sobrelleve o algo, pero simplemente me dejo de importar... solo... existia... literalmente, mi meta es conseguir un trabajo e irme y nunca volver a verla o oir sobre los estudios, lo unico que quiero es... vivir para mi.
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Ahora, aqui el consejo que quisiera pedir, si es que alguien lee todo lo anterior, hasta yo se que es mucho, pero enverdad quisiera saber si estoy haciendo bien o mal. Hace dos dias, fui a una entrevista de trabajo, fue interesante y realmente me llamo la atencion, ya que solo pense que seria un trabajo en donde o hacia chocolates, o empaquetaba o los vendia o entregaba, pero resulto ser algo mas grande, la cosa es que para trabajar, debia pagar unicamente 140 para poder conseguir mis instrumentos de ventas, un codigo para una aplicacion, una mochila (en esta habia unos cuantos productos para que uno pudiera usar y probar, pero eso no me llamo la atencion), la cosa es que le dije de esto a mi madre, y para ser sinceros, ella siempre me hacia dudar de mis desiciones, ya que, como era mi madre, siempre le preguntaba si estaba bien o mal lo que hacia, ella o me regañaba, me decia que mejor me concentrara en mis estudios o si estaba de acuerdo, me decia "¿estas seguro?"... esa ...esa maldita pregunta me hacia cuestionar lo que en un momento pensaba que era una buena idea a solo una estupidez... eh perdido bastante de esta confianza por esto... realmente me enoje, le dije "Estoy harto que me hagas esa pregunta, eso solo me hace pensar de mas lo que quiero, odio que nunca me entiendas o que si quiera intentes conocerme, quisiera irme pero lamentablemente estoy atado a ti", despues colgue... le envie una foto de la cuenta de la proxima clase de ingles, que cuesta 248 pero me envio 250... asi que, se me ocurrio la idea de usar ese dinero para pagar mi contrato, pero... quisiera saber... ¿Estoy haciendo lo correcto, deberia hacerlo?

mira pinche perra de mierda, no haces ni puta madre como para que vengas a andar chingando con eso, ya acéptalo pendejo, acéptalo maldito hijo de puta, que te mire tu hermano malcom que lo aceptaste puto riz de mierda mejor ponte a cocinar y a comerte toda la mierda que dices por que no me afecta en ni puta madre ¿Escuchaste pendejo? Puto prieto que se cree premium por ser tremendo niño autista que se la jala con niñas de 7 años y que dice que me quiere presentar a su amiga por que se cree muy ligon en gran pendejo por que está bien idiota, que se cree que práctica muaytai pero cada vez que intenta hacer sus pataditas de niños autistas se le cae su bote de agua porque está bien estupido el pinche pendejo, aparte de eso el estupido no aguanta ni una sola palabra que le digas, ojalá aguantara así como aguanta las vergas de los negros de 3 metros con los que va a prestar su culo todo el puto día pero no, riz don pendejin se pone directo a """pegar""", me pegó más el sida su mamá que me follo todos los días a la perra puta cerda ingrata que siempre me da el culo demostrando lo puta que es como toda su puta descendencia de mierda pero como está bien idiota el pinche gay de jafet se pone a pelear porque está bien idiota y no sabe tener amigos pero en fin, supongo que ha de tener mucho contenido porno gay de malcom el de en medio que grabar, en el que se lo cojen 24/7 y él encantado da su prieto y negro culo por qué así es

Mi sobrina, la hija de mi prima, le estuvo robando a mi hermano durante mucho tiempo, al principio no sospechábamos nada porque creíamos que el padre le pasaba plata para que sé dé sus gustos. Últimamente a mi hermano no le cerraban las cuentas y siempre estaba en deuda con la empresa cuando la gota que rebalso el vaso fue aparecer con un iPhone 8 plus por valor estimado de 260.000 pesos argentinos. Después de varias investigaciones/interrogaciones ella terminó confesando y le confiscamos el teléfono.
Ella es una chica que está en una familia muy disfuncional la madre, mi prima, es ejemplo de todo lo que un adulto no tiene que ser y ya tiene antecedentes de golpearla por cualquier cosa, en una ocasión tuvimos que amenazarla con denunciarla si seguía con sus prácticas de abuso. Es por ese motivo que mi sobrina pasaba mucho tiempo en casa de mi hermano y, sin que se dieran cuanta, comenzó a robarle cada vez que tenía oportunidad. No tenemos un estimado de cuanto fue en total, pero creo que es alrededor de 500.000 pesos (o más teniendo en cuenta la inflación actual).
Ahora la pregunta es ¿Qué se supone que debemos hacer? La madre vive de la manutención que le pasan por sus dos hijas y ayudas estatales, no vamos a ganar nada con denunciarla teniendo en cuenta como es la justicia en mi país, si le contamos a la familia y en el trascurso se entera su madre tenemos miedo de lo que le pueda hacer. Ella le revienta el teléfono a mi hermano rogándole que no le diga nada a su mamá, pero es como si fuera que logra salir impune de sus actos.
Por lo pronto lo que vamos a hacer es ver si se puede devolver el celular y contarle al padre, que vive en otra ciudad, todo lo que está sucediendo con su hija, literalmente es un clarísimo ejemplo de "das la mano y te agarran el codo".

Reina Valera 1909

Deuteronomio Capítulo 27

1 Y MANDÓ Moisés, con los ancianos de Israel, al pueblo, diciendo: Guardaréis todos los mandamientos que yo prescribo hoy.
2 Y será que, el día que pasareis el Jordán á la tierra que Jehová tu Dios te da, te has de levantar piedras grandes, las cuales revocarás con cal:
3 Y escribirás en ellas todas las palabras de esta ley, cuando hubieres pasado para entrar en la tierra que Jehová tu Dios te da, tierra que fluye leche y miel, como Jehová el Dios de tus padres te ha dicho.
4 Será pues, cuando hubieres pasado el Jordán, que levantaréis estas piedras que yo os mando hoy, en el monte de Ebal, y las revocarás con cal:
5 Y edificarás allí altar á Jehová tu Dios, altar de piedras: no alzarás sobre ellas hierro.
6 De piedras enteras edificarás el altar de Jehová tu Dios; y ofrecerás sobre él holocausto á Jehová tu Dios;
7 Y sacrificarás pacíficos, y comerás allí; y alegrarte has delante de Jehová tu Dios.
8 Y escribirás en las piedras todas las palabras de esta ley muy claramente.
9 Y Moisés, con los sacerdotes Levitas, habló á todo Israel, diciendo: Atiende y escucha, Israel: hoy eres hecho pueblo de Jehová tu Dios.
10 Oirás pues la voz de Jehová tu Dios, y cumplirás sus mandamientos y sus estatutos, que yo te ordeno hoy.
11 Y mandó Moisés al pueblo en aquel día, diciendo:
12 Estos estarán sobre el monte de Gerizim para bendecir al pueblo, cuando hubiereis pasado el Jordán: Simeón, y Leví, y Judá, é Issachâr, y José, y Benjamín.
13 Y estos estarán para pronunciar la maldición en el de Ebal: Rubén, Gad, y Aser, y Zabulón, Dan, y Nephtalí.
14 Y hablarán los Levitas, y dirán á todo varón de Israel en alta voz:
15 Maldito el hombre que hiciere escultura ó imagen de fundición, abominación á Jehová, obra de mano de artífice, y la pusiere en oculto. Y todo el pueblo responderá y dirá: Amén.
16 Maldito el que deshonrare á su padre ó á su madre. Y dirá todo el pueblo: Amén.
17 Maldito el que redujere el término de su prójimo. Y dirá todo el pueblo: Amén.
18 Maldito el que hiciere errar al ciego en el camino. Y dirá todo el pueblo: Amén.
19 Maldito el que torciere el derecho del extranjero, del huérfano, y de la viuda. Y dirá todo el pueblo: Amén.
20 Maldito el que se echare con la mujer de su padre; por cuanto descubrió el regazo de su padre. Y dirá todo el pueblo: Amén.
21 Maldito el que tuviere parte con cualquiera bestia. Y dirá todo el pueblo: Amén.
22 Maldito el que se echare con su hermana, hija de su padre, ó hija de su madre. Y dirá todo el pueblo: Amén.
23 Maldito el que se echare con su suegra. Y dirá todo el pueblo: Amén.
24 Maldito el que hiriere á su prójimo ocultamente. Y dirá todo el pueblo: Amén.
25 Maldito el que recibiere don para herir de muerte al inocente. Y dirá todo el pueblo: Amén.
26 Maldito el que no confirmare las palabras de esta ley para cumplirlas. Y dirá todo el pueblo: Amén.
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No queria que lo supiera mi familia ya que mi familia ODIA a toda la familia del que me gusta y encima insultan a mi mejor amiga solo por se un poco gordita.Bueno al final se enteraron por mi maldito hermano.Mi hermano se entero ya que un dia el coje mi telefono y ve la conversacion con mi mejor amiga donde ponia una cosa para un trend y antes de eso me pregunto si me gustaba su hermano.El trend era tipo "10 razones para que me deje de gustar" y la primera razon ponia "Por que es mi hermano👺".Lo vio y como el siempre va contando todo en una cena con toda la familia va y dice:¿Saben a quien le gusta a ____? Mi madre:¿¡Le gusta alguien?!¿Quien? Mi hermano:El hermano de su mejor amiga Mi madre:Que bien,parece un buen chico Mi padre:A mi no me cae bien,parece el tipico chico que solo esta en la computadora y no hace nada. Ni mi madre ni mi padre,le conocen y mi hermano esta en un colegio diferente pero le habra visto cuando iba a la casa de mi mejor amiga o por la calle.Bueno lo que dije en el post anterior de que eran rumores,solo lo haran los chicos de mi clase ya que se llevan mejor con el hermano de mi mejor amiga,las chicas no les importara ya que casi ninguna chica le conoce,menos mis amigas.Pero todos los rumores siempre se enteran todos los cursos hasta los profesores.Un ejemplo que me paso:A mi me gustaba un chico llamado Angel(hace como 3 años)y se hizo un rumor sobre eso y en cada asignatura si habia un trabajo en pareja me ponian con el,hasta que me dejo de gustar.
Un amigo dijo que en este colegio paso muchos casos como el mio,osea que te gusta alguien mayor que tu.No pasa mucho actualmente y por eso exageran lo de la diferencia de edad cuando el solo tiene 2 años mayor que yo y no tanta diferencia.
Mas o menos nos gusta lo mismo,a el le gusta jugar Yandere Simulator igual que a mi.Tambien le gusta Five Night's at Freddys y a mi poco,pero me gusta.Hizo un edit que me parecio muy gracioso que tipo "Tomioka-san me compras una manzana" (esta en mi tiktok ★𝙏𝙨𝙪𝙠𝙞★🍥)y asi como burlandose por que antes me obsesione un poco con Tomioka(sigo asi pero no estoy todo el dia hablando de Tomioka)Me mandaba edits muy randoms y a veces de Yandere Simulator.Yo desde que vi que le gustaba FNAF como el 1 de nombiembre en España saldra la pelicula de FNAF queria invitarle a ver la pelicula ya que como le gustaba,pero como soy un poco timida no se como decirle que queria invitarle a ver la pelicula.Y tampoco se como reaccionara,a mi sinceramente me asusto rapido y esa es una pelicula de terror y me asustare rapido.Tampoco sabre si el podra,si nunca le digo si quiere a ver el estreno de Five night's at freddys no podre ir con el y tendre que ir sola.Por que tengo amigas pero ellas no le gusta tanto o se asustan por nada y se pondran a gritar por cada Jumpscare.
Cuando estoy con el no se pero nos gritamos y nos insultamos como si le odiara,pero el en realidad me gusta.Siempre fui una persona que se enfada rapido y insulta a quien sea.Siempre que le quiero decir algo al que me gusta no se como decirselo,algunos del team de whatsapp dicen que me declare a el por que sino puede vernir otra chica y que se hagan pareja,pero cuando le intento decir algo por whatsapp no puedo.Me cuesta decirle y por eso no le digo si quiere y puede ir a ver el estreno de FNAF o declararme.

No se como iniciar esto, pero he tenido problemas psicológicos desde el divorcio de mis padres. Tenia la mania de dormir de mas con la esperanza de encontrarme aquel sueño de que éramos una familia o mejor aun que era hija única y me favorecían en todo.
Soy la segunda hija de tres, mi hermana mayor nunca estuvo con nosotros debido a una situacion de huelga escolar que no le permitía estudiar junto a muchos niños en donde vivíamos en ese entonces, y mi hermano se veía a lenguas que era el consentido solo por el hecho de ser varón.
A mi desde pequeña me han hecho de responsabilidades sin siquiera decirme como, ya que en ese entonces era la "mayor" del estúpido de mi hermano y era esas cosas que no quería ya que era una persona despreocupada e desinteresada.
Toda mi infancia la sufría de violencia verbal y física por el simple hecho de ser una niña de tan solo 6 años que le dificultaba aprender, un hecho que en hoy en dia me acompaña, ya que descubrí que era mas inteligente que en todos los grupos de clases en donde estudiaba cada vez que nos mudábamos, pero que no ponía en practica por el poco interes que mi familia tenia en mi. Pero lo que empeoraba la situacion era mu forma de relacionarme con los demas niños de mi edad.
Era difícil para mi, peor aun cuando me diagnosticaron trastorno por deficit de atención con hiperactividad y trastorno del espectro autista, todos los niños me trataban como un bicho raro, ya sea porque no era de clase alta o solo porque mis gustos no caracterizaban con los demas debido a las constantes mudanzas que no me dejaban adaptarme.
Y todo esto empeoraría cuando había entrado a la secundaria, mis padres había decidido divorciarse y con ello arruinar la poca cordura que me quedaba. La razón del divorcio siempre fue por el dinero, mi padre había dejado a mi madre que nunca la quiso por su amor de caramelo que pesaba mas que el pero que por alguna extraña razón la "amaba" solamente porque tenia un trabajo enumerado en la militarizada como enfermera de alto cargo (jefa de enfermeras como se diría).
Nos habíamos quedado en casa de mi abuela, una mujer muy envidiosa como codiciosa que te quitaba cosas solo con la escusa de que era huérfana y merecía tod solo por haber trabajado para el gobierno de su pais. No era como las abuelitas que los niños tenían (buenas o muertas) esa era de lo peor, simplemente una Karen total. Pensaba que solo seria un mes o menos donde nos quedaríamos, pero duro mas de 10 años de maltrato verbal por parte de mi abuela, mi tia (hermana de mi madre, también una malcriada que cree que por tener trabajo puede hacer lo que su regalada gana se le de) y de mi propia madre sin siquiera saberme las ubicaciones de distintos lugares porque me había adaptado a no saberlas cada tres años como una clase de patron robótico.
Tres años en una secundara que para mi madre consideraba la mejor solo porque estaba a media hora de donde vivíamos, tres años de humillaciones e insultos por parte de mis "compañeros de clase" y "profesores" que me repudiaban solo por el simple hecho de tener TDHA y TEA como también no ser delgada como las zorritas de mi secundaria donde se veía que tenían trastornos alimenticios.
solo tenia dos amigas en esa secundaria, pero a partir del segundo año una chica nueva con aspecto del descuido desinteresado por parte de su divorciada madre hicieron que estuvieran en mi contra durante dos años, logrando asi perder mi autoestima en este lugar.
Una vez que sali de la secundaria con un año de retraso por culpa de un ebrio rabo verde con titulo de profesor que me reprobó a pesar de haber hecho bien su examen (favorecía a los mas burros a cambio de lana y no por el esfuerzo) solo me esperaba ver como seria la preparatoria y como me trataría.
En la preparatoria jamás me habían dado un trato tan suave, una vez que entre a mi salon como nueva ingresada cada quien empezó a hablar de uno y otros y yo me incluía, estos tres años que estuve aquí me las había pasado con un amor con la computación y la redacción de investigación, una vocación que me facilitaba realizar ya que distraía mi mente con temas de mi interes que eran casi todos.
De nuevo estuve un año sabático para solucionar un problema de universidad y también de recursar asignaturas con las que tenia problemas como las matemáticas y la historia de mi pais. Pero una vez había ingresado había caído la pandemia. Dos años lejos de los humanos favorecieron mi estado mental teniendo estos dos años buenas calificaciones.
Pero ahora que la ley de aislamiento cerro entre en constantes ataques de ansiedad en las cuales dependía de un hilo de no querer habla con nadie, mas aparte cuando mi propia madre me insultaba por no ser capaz de conseguir trabajo (ningún puesto o empresa le daría ocupo a un estudiante neuro divergente con contantes distracciones).
Durante este aislamiento también descubrí de la adicción a la marihuana de mi hermano, pero en vez de tranquilizarlo como se veía en las pelicula de parodia solo lo alentaban a ser mas agresivo, un comportamiento que causaba no tener una relación estable con alguna chica que el conocía (benditas las mujeres que se alejaron de el).
Pero ¿porque menciono esto a ultimo? Fácil, siendo mi hermano que es, escogiendo una carrera que mi madre había estudiado y a pesar de su adicción siempre se sale con la suya para aprobar todas sus asignaturas, mientras que yo que escoja la vocación que mas amo y a pesar de no tener tratamiento para mi deficit y esforzarme al 100% para ser la mejor con un promedio de 80%, para mi madre no era mas que un desperdicio de dinero.
Mi baja autoestima no me dejaba vivir bien, mi ansiedad por llenar mi vacío con comida y mi depresión de dejar de importarme mi salud higiénica me cobraron muchos de los insultos que mi hermano y mi madre me daban, simplemente era su saco de box pare ellos y jamás velaron por mi salud mental.
Ahora estoy a un semestre de terminar la uni y una vez que consiga graduarme y titularme, me mudare a casa de mi hermana lo mas rápido que pueda pero lejos de este nido de ratas al que alguna vez llame "hogar", buscar un trabajo que me brinde seguro de salud mental y mejorar poco a poco lejos de ellos quienes crecieron de un lado de la familia donde solo se importan uno mismo y siempre te quitaran todo por el siempre hecho de ser "familia".
Debo saber si alguien sufre peor que yo, solamente para meterme en mi cabeza que mis problemas jamás serán importantes para mi familia y asi romper mi poca esperanza de seguir viviendo, ya que ya no tengo un propósito de vida mas que colgarme o volarme la cabeza para asi terminar con mi vida.